BDSM 24/7? Wat moeten we ons daarbij voorstellen? Wie zijn de mensen die daarvoor kiezen? Hoe werkt het? Hoe hebben ze hun leven ingericht? Maar vooral: zijn ze gelukkig? Heeft het ze gebracht wat ze zochten?
Stichting Info BDSM ging in gesprek met zo’n koppel. Lees hier hun antwoorden op onze nieuwsgierige vragen. (En ja: ze zijn heel gelukkig 😊.)
De getuigenis van Rik en sanny
(*) Noot: We respecteren hun gebruik van hoofd- en kleine letters bij de naam- en rolvermeldingen.
Deze getuigenis werd door hen samen opgetekend. Rik (56 jaar) en sanny (51 jaar) hebben een ononderbroken 24/7-relatie van 22 jaren, waarbij Rik de Dominant is en sanny de sub. Die rolverdeling is er altijd geweest en sanny is daar zeer duidelijk over: “Ik zou mijn Dominant nooit nog als Meester kunnen aanzien als hij ooit voor een ander op de knieën zou gaan.”
Rik werkt buitenshuis en sanny werkt thuis (heeft een eigen zaak). Ze hebben inmiddels volwassen kinderen die niet meer thuis inwonen. De relatie die ze hebben is uniek; geen van beiden heeft ooit een andere relatie gehad naast hun 24/7, en ze willen dat ook zuiver houden.
Hun relatie is ontstaan nadat Rik – die op zoek was naar informatie over BDSM – sanny leerde kennen via de chatsite “chat to be”. Sanny gaf al informatie over BDSM aan anderen en Rik kwam zo toevallig met haar in contact. Hun gesprekken werden frequenter en gingen ook meer de diepte in; ze werden vrienden. Ongeveer een jaar later “viel” sanny voor Rik en werden ze een stel.
In hun BDSM-relatie liggen de klemtonen op beperkingen van bewegingsvrijheid en zintuigelijke waarneming, prikkels en pijn, en seksualiteit en erotiek. Bijzonder is dat ze vernedering en ondergeschiktheid niet benoemen.
Wat het eerste betreft gaat hun voorkeur uit naar blinddoeken en boeien. Dat hoeft zelfs niet fysiek te gebeuren. Sanny getuigt: “Eén blik van de Meester kan mijn bewegingsvrijheid ontnemen. Dat is pure mindplay. Een sub kan zo pas echt vastzitten als ze ernaar verlangt – zelfs snakt – om vast te zitten.”
Wat prikkels en pijn betreft kiezen ze voor tepelklemmen, elektro, kaarsenspel, spanking, allerlei zwepen, cane, riem of cupping.
“Het is heel erotisch en fijn om met elkaar te spelen. Het is een leuk extraatje. Seks hoeft er niet noodzakelijk bij, maar kan de kers op de taart zijn. En wij houden wel van de kers.”, getuigen ze beiden.
Van in het begin werden er goede afspraken gemaakt. Er werd vertrokken van een D/s-lijst en de no go area’s werden vastgelegd. Ze hebben nooit de behoefte gevoeld om een echt contract op te stellen. Sanny gaf al langer info over BDSM dus hier is bewust voor gekozen. Ze zegt hier het volgende over: “Je moet doen wat je preekt. Ik doe het nog steeds; ik geef het nog altijd als advies. Niet per se alleen om de afspraken na te komen – al hoort dat erbij – maar ook als twee mensen elkaar leren kennen dan weten ze niet wie de ander is. De D/s-lijst is een goed middel om elkaar een beetje beter te begrijpen.”
Na een sessie praten Rik en sanny altijd na over de beleving, over de opbouw, nazorg bij de sub/Dom, wat fijn of niet fijn was. Ook nu – na zoveel jaren – bespreken zij nog steeds wat goed is of welke grens kan en welke niet. Grenzen kunnen nog steeds verlegd worden, maar altijd met toestemming en verstand.
Ze hanteren een stopwoord of -gebaar. Als dat gebruikt wordt, stopt het spel en wordt er meteen gepraat over wat er niet oké was. Er is geen ‘externe’ back-up voorzien, maar door hun jarenlange ervaring heen hebben ze geleerd wat ze moeten doen als er eens iets misloopt zoals eerste hulp bij een ongevalletje maar ook hoe ze moeten reageren bij een Dom- of subdrop. Hier was het sanny die daar in de beginjaren erg streng op was. Nu hebben ze ruime ervaring opgedaan vanuit de praktijk en weten ze meteen wat ze moeten doen om elkaar te beschermen.
Waarom we voor een 24/7 kozen?
Dat is zo gegroeid met de jaren. Eerder spontaan zo geëvolueerd. Er was zeker geen druk vanaf het begin. “We zijn wie we zijn. Je zet het even stiller als er kinderen of andere mensen in de buurt zijn, maar het is altijd wel aanwezig in ons leven. Wij kennen ook van elkaar de kleine gebaren die anderen niet zien en weten wat ze betekenen.”
Wat vinden we zo fijn aan die beleving? En hoe geven we die relatie vorm?
Rik: “De controle, de macht die je hebt tijdens een spel/sessie. De wetenschap dat je sub, je grootste bezit, veilig is, ook al wordt ze gebruikt.”
sanny: “Je veilig voelen onder de controle van je Dom. Als sub kan je ook je volledig laten leiden, loslaten en niet hoeven na te denken.”
Dagdagelijks zorgt sanny voor het huishouden omdat Rik uit werken gaat. Haar hoofd staat nooit stil. Bij een veilige persoon kan je het ultieme verkrijgen: veiligheid, op vrijwillige basis, met groot vertrouwen. De drie pijlers van BDSM die zij voorop stellen.
Is onze 24/7 werkelijk altijd 24/7? Hoe lossen wij dat op?
Nee, als de kinderen er zijn, of iemand sukkelt wat met de gezondheid of je bent op het werk, dan zijn er momenten van een time-out. Maar de Dom blijft de Dom en de sub blijft de sub, altijd. Rik en sanny bestendigen dat door elke dag rond de middag met elkaar te bellen.
“Je speelt niet als je kinderen in de buurt zijn. Je moet rekeningen betalen, boodschappen doen, werken,… Voor sanny blijft dit ook deels verbonden door haar eigen zaak (BDSM-sieraden) en haar aanwezigheid op Facebook in verschillende groepen. Je gaat niet in vol ornaat of in volle Dom/sub-focus bij je kinderen zitten, op je werk, of bij familie of vrienden. Dat zou gevaarlijk kunnen zijn. Maar dat wil dus niet zeggen dat het er niet is.”
“Mensen weten het van ons (ook op werkgebied), maar we roepen het niet van de daken, om het zo maar te benoemen. We moeten ons er niet voor schamen maar bijvoorbeeld de bakker hoeft niet te weten wat wij privé doen. Net zoals vanilla-mensen ook niet bij de beenhouwer/slager beginnen uit te leggen wat ze in de slaapkamer doen.”
Welke voordelen zien wij als Dominant en als sub in een dergelijke relatie?
Rik: “Het aspect veiligheid en controle primeert bij mij. Het is ook geruststellend doordat je elkaar door en door leert kennen, geestelijk en lichamelijk. Ik ben heel erg gelukkig om samen de mooie reis te kunnen maken in de wereld van BDSM.”
sanny: “We kennen elkaar en daar moet je aan werken, dat heeft tijd nodig, maar dat komt er. Voor mij betekent het dat ik mag zijn wie ik wil. Ik word steeds opnieuw meegenomen naar een wereld die prachtig is en waar Rik me veilig houdt. Ik ben heel erg gelukkig. Ik ben wie ik ben en ik heb dit gevoel met mijn Vriend, mijn Man, mijn Meester. Niet iedereen heeft dit geluk (al moet je beiden er blijven aan werken).”
Welke nadelen ervaren wij als Dominant en als sub?
Rik: “Bijvoorbeeld bij spanningen in het dagelijkse leven en het gezin. Dan kan je niet altijd de Dominant zijn voor je sub, haar geruststellen, over haar waken. Je weet dat ze zich heel alleen kan voelen op dergelijke momenten.”
sanny: “Wanneer er iets met de kinderen is, of met het huishouden, of als de dagdagelijkse dingen niet lopen zoals ze horen, dan kan ik dat niet ‘s avonds afzetten en naar mijn Meester gaan. Want soms is mijn man degene die het evenwicht heeft verstoord, door bijvoorbeeld niet op tijd thuis te komen om de kids weg te brengen, toen ze nog jong waren. Wij hebben nu meer vrijheid omdat de kids volwassen zijn maar dan nog – als er iets met de kids aan de hand is – zijn wij papa en mama.”
Rik: “Het Dominant zijn heeft voor mij geen echte nadelen. Je moet er altijd wel rekening mee houden dat je een grote verantwoordelijkheid hebt en dat wat je aanleert aan je sub, zij dat ook gewoon wordt. Je kan niet zomaar dingen gaan veranderen omdat dat jou beter uitkomt.”
sanny: “Er is niets wat me tegenvalt als sub en moest ik dat hebben dan zou ik dat bespreken op een rustig moment.”
Hoe staan wij tegenover de oordelen die geveld worden ten aanzien van een 24/7-relatie door buitenstaanders?
Rik: “Wij vallen er niemand mee lastig. Dus nemen we aan dat anderen ons er niet mee lastigvallen. Want oordelen is iets heel menselijks. Persoonlijk als Dominant heb ik er geen problemen mee. Al merk je wel dat de kijk en de manier waarop BDSM wordt beoefend anders bekeken wordt door de jaren heen.”
sanny: “BDSM is wie we zijn. Wij vinden niet dat we anderen moeten overtuigen van onze levensstijl, maar anderen kunnen altijd bij ons terecht om info te krijgen.”
Wat willen we nog graag toevoegen aan ons verhaal?
Rik: “BDSM is iets heel moois, maar ook een valkuil als je niet oppast. Belangrijk is goede vrienden binnen onze wereld te kennen en te hebben. Er zijn er velen die BDSM in hun hart meedragen.”
sanny: “Mijn probleem is dat er in de loop der jaren een shift is gebeurd. Wij hadden een doel in het begin, toen ‘BDSM’ nog ‘SM’ werd genoemd, namelijk BDSM in de wereld zetten zodat het niet meer werd gezien als een perverse bezigheid. Ik vind BDSM tegenwoordig meer een show geworden, ook harder en grover. Terwijl voor mij BDSM en die wereld een prachtige, unieke wereld is die zeer persoonlijk beleefd wordt. Waar je gelijkdenkenden kan ontmoeten en helpen. Op één of ander manier is BDSM wie je bent. En het is zalig!”
Hebben Rik en sanny nog tips of goede raad voor beginnende 24/7-stellen/koppels?
Rik: “Je heel goed voorbereiden. Je openstellen voor mensen die goede raad willen doorgeven. Stap voor stap nieuwe ervaringen leren ontdekken en niet te beroerd zijn om soms een stapje terug te zetten. Soms kan er iets minder goed gaan, maar door de jaren heen wordt ervaring een voordeel. En praten, praten, praten.”
sanny: “Leer stappen vooraleer je gaat lopen. Denk niet, omdat je lange tijd op het internet iemand ontmoet hebt, of een paar keer in het weekend, dat je de persoon dan kent. Ga er niet vanuit dat de persoon aan de andere kant per se goed wil doen. Zoek mensen, praat met anderen, ga naar munches, leer het stap voor stap.”
“In het begin ben je als een kind in een snoepwinkel en wil je alles beleven, en dat mag zolang je het maar veilig doet. Ga eerst met iemand een kop koffie drinken en niet meteen een etentje (stel, de persoon voor je is niet wat je denkt, dan zit je daar met een vervelende vreemde). Zorg dat je naar een plaats gaat waar je weg kan als het moeilijk is. Zorg dat iemand weet waar je bent als je iemand leert kennen en laat ze je bellen of bel hen vanop het toilet. Ga nooit in het begin mee met iemand waar je vastgebonden of zo kan zitten. Je wilt zo niet denken maar het gebeurt!”
Tot slot:
- Geen drugs of drank tijdens een spel; dat is een ‘big no no’!
- Hoe extremer je spel, hoe groter je veiligheidsvoorschriften.
- Als je dan je zielsverwant vindt, zorg dan dat alles goed wordt afgesproken.
- Laat, als er kinderen zijn, ze niet per se weten wat BDSM is (een vanilla-koppel doet dat ook niet). Je kids moeten daar niet aan blootgesteld worden. Hebben ze vragen, dan kan dat, maar leer ze eerst kind zijn, later komt al het andere.
- Sleur kinderen uit vorige relaties niet direct mee in je relatie. En je laat niet zomaar vreemden bij je binnen in je gezin want in de eerste plaats komen je kinderen. Hoe verleidelijk het ook kan zijn, je brengt een vreemde binnen en dat is geen spelletje.
- Zorg ervoor dat BDSM en het dagelijkse leven wel kunnen samengaan. Een Dom is niet de hele tijd in huis om te zeggen wat je wel en niet mag doen. Zorg dat je kan leven met elkaar, naast elkaar en ook zonder elkaar.
Rik en sanny