• Home
  • Activiteiten
  • Blogs
  • Previews
  • Shop
  • Contact
  • FAQ
Twitter Facebook

Ontdekking van BDSM ook zoektocht naar mijzelf

'Het werd onvergetelijk, nooit gedacht, niet verwacht maar gelukkig gekregen. De bondage, het geblinddoekt zijn waardoor je zintuigen op scherp staan, de zweep over mijn billen voelen. Ik was overdonderd door het heerlijke gevoel van rust dat het mij gaf. Ik had mijn Dominant gevonden maar vond het ook doodeng.´

Een citaat van Alcinda uit haar gastblog op de website van de Stichting Info BDSM (www.stichtinginfobdsm.eu). We ontmoeten elkaar in een grandcafé in het oosten van het land. Eerder hebben we, onder meer voor een van mijn Floor-boeken, per mail contact gehad, toen ik haar advies vroeg over bepaalde passages. Ze reageert direct positief als ik vraag of ze mij wil vertellen over haar ervaringen als BDSM'er. Voor meer info verwijst ze vast naar haar blog.

In het grandcafé spreken we af dat ik haar ook in dit verhaal Alcinda zal noemen. Op de website van de Stichting beschrijft ze hoe op haar vijftigste na een scheiding beetje bij beetje BDSM ontdekt. Eerst was er de zoektocht naar haar seksualiteit, kwijtgeraakt in haar huwelijk of misschien wel nooit eerder gevonden. Maar ergens voelde ze dat er meer aan seksualiteit en sensualiteit in haar zat maar dat het diep verborgen zat. Toen de ontdekking dat een opdracht op afstand of door de telefoon haar 'al zo kneedbaar maakte als wat'. De sensatie op het moment dat ze voor de eerste keer touwen om haar lijf voelde.

'Laat jij je mishandelen?'

Even is er de twijfel. Alcinda of toch haar echte naam? Ze is inmiddels ook professioneel, als therapeute, actief met BDSM'ers die worstelen met hun ontdekking of behoeften, mensen die moeite hebben om hun geaardheid te accepteren, omdat het´toch niet normaal is'. Wat als je het wilt maar het niet kunt vinden? Niet alle partners staan er voor open. Ze geeft voorlichting op (HBO)scholen. Ze heeft het verteld aan haar moeder die zei: 'Volgens mij ben je wijs genoeg om te bepalen wat goed voor je is.' Een ander familielid reageerde: 'Laat jij je mishandelen!?' Zij was gedurende haar relatie zelf geslagen en dan niet bij wijze van BDSM-spel. Velen in haar omgeving weten het nu, zoals haar broer, zussen, nichtjes, ex-man. Het jongste kind van haar ex weet het. De reacties verschillen, van 'not my cup of tea' tot nieuwsgierige vragen over wat BDSM eigenlijk precies is. Oudere kinderen van haar nieuwe partner wisten al dat hun vader graag met touwen in de weer was. Maar dit artikel is gebaseerd op het persoonlijke verhaal van Alcinda. Daarom toch maar onherkenbaar voor de buren en vrienden die er niet van weten.

Het opschrijfboekje is nog niet opengeklapt of ze vertelt dat de behoefte aan BDSM vroeger nog als een stoornis (seksueel afwijkend gedrag) werd gezien maar tegenwoordig kijken vele psychiaters er steeds meer naar als een geaardheid. Een paar dagen later mailt ze gegevens uit diverse onderzoeken, onder meer van psycholoog Andreas Wismeijer, onderzoek dat uitgevoerd is aan de Universiteit van Tilburg: nieuwe resultaten laten zien dat gemiddeld genomen BDSM'ers niet vaker of meer gestoord zijn dan de gemiddelde bevolking. Ze zijn extraverter, staan meer open voor nieuwe ervaringen en leven bewuster dan vanilla-deelnemers aan het onderzoek. Zij toonden zich minder neurotisch, een persoonlijkheidsstoornis veroorzaakt door angst, scoorden lager dan het gemiddelde op afwijzingsgevoeligheid en waren overtuigder van het feit dat ze een hechte relatie hadden.

Geen kinky seks

BDSM moet ook niet verward worden met kinky seks, vertelt ze. Het verschil? 'Kinky seks is puur gericht op lust. Je gebruikt attributen om het extra spannend te maken. Bij BDSM gaat het ook om de beleving van je relatie met de ander. Ik heb nooit zoveel intense verbondenheid gevoeld als bij BDSM. BDSM is niet alleen fysiek maar zorgt er ook voor dat je op de diepste wijze bij de ander betrokken bent. Je hebt een onzichtbare maar bijna tastbare lijn met de ander, van het hart tot hart, tot het diepste van je wezen.'

Ze is even stil, denkt na. Wil het ze goed mogelijk uitleggen omdat ze weet dat het voor mensen die het niet zelf ervaren moeilijk om te begrijpen is. 'Als sub moet je je overgeven en hoe beter je dat kunt, hoe meer voldoening er is. Je bent in je meest kwetsbare vorm, je kunt het niet volhouden om een gordijntje op te trekken. Maar de Dominant is óók kwetsbaar. Je bent als Dom degene die je partner op een andere manier moeten laten genieten. Zijn of haar grenzen zoeken. Je hebt als het ware een hogere verantwoordelijkheid.' Hoe lang een sessie duurt? 'Wel twee of drie uur, langer komt ook vaak voor. Een hele avond en een hele nacht.'

Passieloos huwelijk

Ze scheidde op haar 48ste na een bijna dertig jaar durend veilig maar passieloos huwelijk. Een keer in de zes weken dr'op, dr'in en dr'af schrijft ze op haar blog. Ze start een ontdekkingsreis, gaat chatten, heeft een seksvriendje, hier en daar een avontuurtje. Eigenlijk was ze tussen haar 48ste en 50ste aan het puberen, vertelt ze. Ze slaat een beetje door, maar het was ook nodig om zichzelf te ontdekken. Bevredigend was het niet. 'Het had iets van freewheelen. Was dit het nou?' Het was wel nodig om los te komen van de regeltjes die door haar omgeving waren bepaald: eerst een verlengstuk van haar ouders, later een echtgenoot die precies wist wat wel en niet hoorde.

Via internet komt ze in contact met mensen die andere vormen van seksualiteit beleven. Ze houdt zichzelf aanvankelijk voor dat het niets voor haar is, voelt zich geremd omdat het dingen zijn die 'niet horen' maar kan de spanning die het oproept niet ontkennen. De ontdekking dat simpele opdrachten leiden voor hevige opwinding zorgen voor een doorbraak. Het gevoel van thuiskomen, de ervaring dat er iets is wat nog gewekt moet worden.'Ik wilde alles wel doen om het gevoel van dienen en opgewondenheid te stillen.'

Alcinda krijgt via de chat contact met een, althans voor haar, fout type, op zoek naar de kortste weg naar seks. Ze kapt het direct af. Daarna heeft ze een virtuele ontmoeting met iemand die later een goede vriend wordt. Ze chatten en bellen. Hij wordt haar vraagbaak en begeleider en is nog steeds een goede vriend. ´Hij leerde me waar ik op moest letten, gaf me simpele opdrachten: om iets op te schrijven of iets specifieks aan te trekken. Hij heeft me ook in real life begeleid maar we hebben nooit in fysieke zin gespeeld.'

Spannend en eng tegelijk

Daarna krijgt ze contact (via internet) met haar huidige partner. Ze chatten, mailen en bellen. Ze maken een afspraak voor een eerste kennismaking in real life met het doel om Alcinda BDSM te laten ervaren. Hij komt rond middernacht aan met de trein. Ze hebben afgesproken dat als er geen klik is, hij de eerste trein weer terug naar huis neemt. Ze vindt het spannend en eng tegelijk, achteraf denkt ze weleens aan het risico dat ze nam. Ik vraag later de ervaring uitgebreider te beschrijven dan ze tijdens ons gesprek heeft gedaan omdat anderen die het niet kennen zich geen beeld kunnen vormen bij teveel algemeenheden. 

'Als we in mijn huis aankomen krijg ik de opdracht om me om te kleden. Ik wil kousen, hakken en lingerie zien, zegt hij. Ik trilde als een rietje, niet van angst maar van spanning en een gevoel van sensatie. Uiteraard heb ik er 's middags al rekening mee gehouden dat dit kon gebeuren, heb mijn lichaam goed verzorgd. Inmiddels weet ik al het een en ander van BDSM. Ik wil graag goedgekeurd worden, dus ik heb de juiste kleding uitgezocht en klaargelegd. Hij zegt mij voor hem te gaan staan, loopt om mij heen, keurt mij. Zijn goedkeurende blik en zijn opmerking: 'Je bent mooi', doen me smelten. Ik krijg een tikje tegen de binnenkant van mijn voet en ik begrijp het meteen, hij wil dat ik mijn benen iets verder uit elkaar zet. Na de keuring, waar ik trouwens al over mijn gehele lijf kippenvel van krijg, krijg ik de handboeien om. Daarna draait hij in de balk tussen de kamer en de keuken een paar kleine haken vast. Hij heeft zijn eigen spullen meegenomen want ik heb zelf niets van dat alles. Uit zijn tas komen touwen, twee zwepen, een blinddoek. Hij begint met een bondage aan te leggen, een eenvoudig harnas. Het gevoel van de touwen op mijn huid zorgt voor een sidderend gevoel...

Ik merk dat ik mezelf openstel voor de ervaring, wil het graag ondergaan. Wil hem er ook van laten genieten. Bij alles wat hij doet voel ik mijn lichaam reageren, mijn geest laat los en mijn lijf ondergaat. Ondanks de blinddoek die ik om heb gekregen voel ik een intense verbinding. Elke vezel in mijn lichaam staat open voor het spel tussen ons. Als hij mijn handboeien vastmaakt aan de haken in de balk sta ik op scherp. Wat gaat er gebeuren? Mijn oren proberen elk geluidje op te pikken. Dit is iets wat ik nog nooit heb ervaren. Tegelijkertijd voel ik mij ook ontzettend kwetsbaar, ik lever mij aan iemand over die ik eigenlijk alleen maar ken via internet en bellen, maar dat niet alleen: ik geef mij letterlijk en figuurlijk bloot. Laat mijn sterke en zwakke kanten zien, moet mijn grenzen aangeven. Was het krijgen van opdrachten via de telefoon al spannend, dit nu in levende lijve ondervinden is duizendmaal spannender. Het spel wordt gespeeld op een rustige manier, kennismaken mét was de afspraak. En ik maak kennis: met spanking, een lichte zweep, een iets zwaardere zweep, een tweede bondage, een opdracht om in een bepaalde houding te gaan staan. De seksuele handelingen aan het eind van het spel zijn ook een onderdeel van het spel, handelingen die ik in een vanilla-relatie als niets bijzonders ervoer worden nu een intense beleving omdat ze onderdeel van het totale spel zijn.' 

Overdonderd

'Ik ontmoet deze nacht een deel van mijzelf dat ik nog niet kende, een deel dat ik lang heb weggehouden. Ik werd er blij van maar het greep me ook aan, zozeer dat ik ondanks dat het klikte hem toch wegstuurde met de eerste de beste trein die vanuit mijn woonplaats vertrok. Ik was overdonderd door het mooie, het intense en de klik die er was maar ook door een gevoel van: o jee wat heb ik nu toch gedaan. Schaamtegevoel. Dat gevoel van schaamte heb ik nog een aantal keren vaker gehad, want: dit is  toch niet normaal?  Zo was ik niet opgevoed? In mijn dagelijkse leven ben ik niet het volgzame type. Het pleasen, gekeurd worden, opdrachten opvolgen is nou niet bepaald iets wat je van een geëmancipeerde vrouw verwacht. Maar in het BDSM spel wordt het allemaal anders.' 

Al tijdens zijn terugreis hebben ze weer telefonisch contact en snel daarna volgt een volgende afspraak en een volgende BDSM-ervaring. Er breekt een periode aan waarin zij steeds meer ontdekt maar ook verwerkt. 'Ik ben als puber twee keer verkracht. Op sommige momenten werd ik erg teruggeworpen op die ervaringen. Nu werd ik als sub ook gedwongen maar dan op basis van vrijwilligheid, ik koos er zelf voor. Het deed me ook heel erg beseffen hoe kwetsbaar de sub is en hoe groot de verantwoordelijkheid voor de Dom.'
   

Een voor de hand liggende vraag is of zij denkt dat de behoefte aan BDSM iets te maken heeft met het feit dat ze twee keer verkracht is. Ze ontkent dat met grote stelligheid. 'Nee, daar is geen sprake van. Ik denk wel dat het me belemmerd heeft in mijn huwelijk. Het gaf me een excuus om terughoudend te zijn, ik heb geen poging gedaan het te doorbreken. Ik heb die ervaring mede kunnen overwinnen als sub, omdat je dan wel moet loslaten, de controle overlaten aan een ander. Het zorgde ervoor dat emoties van vroeger weer bovenkwamen. Ik heb regelmatig huilbuien gehad maar vooral omdat ik in het spel een liefdevolle verbinding voelde. Nou, dat voel je echt niet als je verkracht wordt.'

In de rol van Dom

Alcinda kreeg een liefdesrelatie met de man die haar tijdens de eerste ontmoeting in touwen bond en met de zweep liet kennismaken. Ze ontdekte dat ze ook een Dom kan zijn. Dat gebeurde tijdens een spel met haar partner, zijzelf en een andere sub erbij. In plaats van zich te schikken in haar rol kreeg Alcinda steeds de neiging zich met de ander te bemoeien, opdrachten te geven, opmerkingen te plaatsen. Het leidde tot veel verwarring bij de andere vrouw, maar ook bij zichzelf, en daarom besloten ze een keer samen af te spreken, met Alcinda in de rol van Dom. Ze genoot ervan simpele opdrachten te geven. Houd je mond, haal koffie, zit stil. Maar ook vooral van het laten genieten van de sub. Ze zette haar in de handboeien vast aan een haak in het plafond. In het begin was het onwennig voor de sub die alleen mannelijke Dom’s gewend was. Merkbaar bij het zetten van de tepelklemmen, er werd lacherig gedaan totdat Alcinda als D strenger werd. Ze omwikkelde de vrouw met ijskoude kettingen (geen pretje), zweepte en bondeerde haar. Alcinda merkte dat ze het fijn vindt om de vrouw te domineren, het prettiger vindt dan een man domineren.

Speelt hij of is het echt?

In haar relatie thuis wisselen ze soms ook van rol. Haar partner vindt het af en toe prettig onderdanig te zijn maar soms maakt dat de verhoudingen ook onduidelijk. Een liefdesrelatie combineren met een BDSM-relatie is toch al niet altijd gemakkelijk, heeft ze gemerkt. 'BDSM zat onze liefdesrelatie danig in de weg,' schrijft ze in haar blog. 'In het dagelijks leven ben ik niet zo volgzaam. Ben volgens mijn vriend - en volgens mij heeft hij daarin een beetje gelijk - iemand die de touwtjes graag in handen wil houden en dat dit niet de bedoeling is als hij de touwtjes letterlijk en figuurlijk in handen heeft snap je wel. Ik wist even niet meer wat ik wilde en werd boos en piepte als mijn Dom (of zag ik hem dan als mijn vriend?) naar mijn idee dingen anders/zachter... moest doen.' Ze legt uit: 'We hebben so-wie-so al een heftige relatie. Het is heel intens maar we zijn allebei ook eigenwijs dus het kan erg botsen. Als je dan ook nog een BDSM-relatie hebt is het soms moeilijk om tijdens het spel te weten: speelt hij nu of is het echt?' Ik vraag om een voorbeeld: 'Ik ben niet zo van de pijn, dus kan ik dan hevig tegenstribbelen. Mijn partner houdt zich dan soms in omdat hij niet wil dat mijn boosheid doorgaat na het spel. Bij een ander zal men misschien toch eerder de controle loslaten en zichzelf overgeven. Vooral in het begin als mijn partner als sub tegenstribbelde raakte ik geïrriteerd, verweet hem dan dat hij niet onderdanig wilde zijn.'

Het leidde ertoe dat hun BDSM-kist al even ongebruikt staat. Er zitten diverse soorten zwepen in, veel touw, kettingen, handboeien en enkelbanden, blinddoeken, klemmetjes. Ze heeft het gevoel langzaam weer in de stemming te komen, nadat ze de afgelopen periode vooral bijna 30 jaar huwelijk heeft verwerkt. Haar partner wil nog niet. 'Hij wil echt zeker weten dat ik er klaar voor ben. Het is moeilijk als ik na één of twee keer spelen weer wil stoppen en hij niet weet of het echt is of niet. En het is voor hem erg vervelend als hij denkt dat BDSM weer een onderdeel van de relatie is en het toch weer wordt afgekapt.'

Zoektocht

De ontdekking van BDSM is tegelijkertijd een zoektocht naar zichzelf. 'Als je als sub je eigen grenzen niet kunt aangeven, vooral omdat je ze nog niet kent, is dat heel moeilijk. Ik zie in mijn praktijk de worsteling van mensen, niet zozeer met BDSM als wel met zichzelf.' Het leidt ook tot het inzicht dat ze haar partner misschien de ruimte moet geven om BDSM met anderen te beleven. ´Ik begrijp ondertussen heel goed dat je vaak BDSM-stellen (of stellen waarvan de één wel iets met BDSM heeft en de ander niet) ziet die naast hun eigen relatie ook nog een andere relatie hebben met een sub of een Dom. Met iemand waarbij de wensen nog beter aansluiten bij die van je eigen partner, met iemand waarbij dagelijks leven en BDSM-spel niet door elkaar lopen. Ook bij ons komen mijn grenzen en zijn wensen niet altijd overeen. Hij wil wel verder gaan met pijn dan ik kan. Ik ben meer van de B en de D, de bondage en de dominantie, dan van de S en M.  Maar ook met bondage heb ik fysieke beperkingen die hem hinderen om zijn ideeën uit te leven. Ik zou hem daarin niet willen belemmeren.'

Ze is blij dat ze BDSM ontdekt heeft. 'Het heeft een opening gebracht naar mijn eigen kwetsbaarheid en seksualiteit. Ik ben nooit dichter bij mijn eigen identiteit gekomen. je laat heel veel zien en leert om te gaan met je eigen grenzen. Door BDSM zit ik nu veel beter in mijn vel.' Toch wil ze iedereen die BDSM wil ontdekken voorhouden: Zorg dat je goed voorbereid bent, lees erover, stel vragen op de beschikbare forums. Ik heb het geluk gehad dat ik naast het feit dat ik toch wel stevig in mijn schoenen sta, een goede ‘leermeester’ heb gehad. Die mij wegwijs maakte en informeerde over waar ik op moest letten als ik een Dom tegenkwam. Jammer genoeg lopen er nog altijd mensen rond die BDSM gebruiken voor persoonlijk genot en niet weten hoe kwetsbaar een BDSM spel is.'

-------------------------------------

Lees je dit verhaal liever rustig op je pc, smartphone of tablet, klik dan op onderstaand icoontje en download het gratis in PDF-formaat. Je dient je dan te registreren op de website. Dat kan desgewenst ook anoniem. Je hebt wel een werkend e-mail-adres nodig.