• Home
  • Activiteiten
  • Blogs
  • Previews
  • Shop
  • Contact
  • FAQ
Twitter Facebook

Blog

RSS
"Kruisdenken" versus "integraal voelen"- woensdag 30 oktober 2013

“Mannen denken enkel met hun lul.” 
“Ze dacht enkel met haar kut.” 
Dergelijke uitspraken hoor je wel vaker. Meestal zijn het reacties op als er ergens weer eens iets misgelopen is bij seksuele contacten.

Toegegeven: lust, opwinding en geilheid zijn heel lekkere en drijvende krachten als het aankomt op het hebben van seks. Deze gevoelens kunnen ons heldere denken echter behoorlijk in de weg zitten. We denken dan dat we het moeten doen omdat we er zo over nagedacht en besloten hebben.

De hoeveelheid hersens ter hoogte van ons kruis is – kort en bondig samengevat – nihil. Er bevindt zich in de buurt van onze geslachtsorganen geen enkel lichaamsdeel dat ons rationeel aanstuurt. Acties ondernemen op het “denken” dat daar ontstaat is eigenlijk zoiets als een blindganger volgen omdat we denken dat hij het licht gezien heeft en dus het resultaat wel voorspelbaar is.

“Kruisdenken” is in een vanille-seks-context niet echt slim, maar verder relatief ongevaarlijk. Je kan er een “vieze” ziekte, een behoorlijke kater of wat ego-schade aan overhouden.
“Kruisdenken” in een BDSM-seks-context is 1. niet slim en 2. wel dom. Als je kickt op bondage, vernedering of pijn (om maar een paar gemeenplaatsen te noemen) dan kan je met meer dan een zieke kater achterblijven. Je kan je ook misbruikt voelen, gekwetst of beschadigd worden en er zelfs een trauma aan over houden.

Maar moeten we dan eerst maar alles overdenken, bespreken en vastleggen vooraleer we aan onze drang tot BDSM-seks toegeven? Waar zit dan het vuur, de passie, de kick, the flow? Moeten we dan een soort alles-rationaliserende-robots worden?

Nee, dat denk ik niet! Ik denk juist dat we in heel grote mate moeten afgaan op wat we voelen … maar dan het voelen ter hoogte van het hoofd, het hart, en – bij uitbreiding – de buik. Laat ik het “integraal voelen” noemen.

Is hij of zij echt wie ik denk te zien? Is hij of zij mijn vertrouwen waard? Voel ik wederzijds respect? Voel ik oprechte betrokkenheid en openheid? Hebben we beiden onze doelstellingen helder en uitgesproken? 

Ik heb het én over intuïtie én over reflectie! Ik heb het over het beredeneren van wat we voelen en het benoemen daarvan. Als dat “integraal voelen” helemaal goed zit, dan is de kans groot dat je ook echt goed zit en dan kan je daarna in meer vertrouwen je “kruisdenken” botvieren.  Blijven er twijfels of vraagtekens hangen in het “integraal voelen”, zorg er dan voor ze helder te hebben vooraleer je je kruis laat spreken.

Ik zie het “integraal voelen” als een spannend voorspel naar een schitterende apotheose in het kruis;-) 

Sebastianus

20/2013-10

Opmerkingen (0)
Orgasmeregulering- maandag 14 oktober 2013

Kort samengevat is het alles wat iemand zegt of doet om het orgasme van iemand anders te regelen. Een geliefkoosd spel onder BDSM'ers!

Het betreft het bepalen of, waar, onder welke omstandigheden, wanneer en hoe vaak iemand mag klaarkomen. Het kan dus ook het bepalen zijn dat er niet mag klaargekomen worden of dat er bvb. eerst een actie moet uitgevoerd worden of een toelating verkregen worden. BDMS'ers hebben wat dat betreft een eindeloze fantasie.

Nu zijn er vaak vrouwen die het al niet makkelijk hebben om klaar te komen, ook onder "gewone" omstandigheden. Maar blijkt dat juist het feit dat iemand anders gaat bepalen of ze mogen klaarkomen of niet nu net heel erg spannend en geil is, waardoor dat orgasme wel eens makkelijker komt dan gewoonlijk. Soms wordt het dan lastiger om NIET klaar te komen als het moment zich aandient.

Een mooi verhaal in dit verband noteerde ik uit eigen ervaring dit weekend.

We waren geen BDSM-spel aan het spelen, maar gewoon vanilla aan 't vrijen. Ik neukte mijn partner en stond op het punt om klaar te komen. Een fractie van een seconde voor het zover kwam zei mijn partner: "En nu ga je niet klaarkomen maar ga je je orgasme uitstellen tot je toelating hebt gevraagd." Als Switchen hebben we niet veel nodig om mekaars controle over te nemen en haar opdracht zette me onmiddellijk in mijn sub-modus. 

Nu is het niet makkelijk als man, net voor the point of no return, toch nog af te remmen. Wonderwel lukte me dat wel en in plaats van het frustrerend gevoel van mijn aankomend orgasme te moeten afbreken, ontstond er een overheerlijk gevoel. Een soort platteaufase (veel vrouwen kennen dat ook) waarin je op dat randje blijft hangen. Vrouwen kunnen in dergelijke fase ook meerdere keren kort na elkaar klaarkomen. Nu vind ikzelf klaarkomen een heerlijk gevoel, net zoals iedereen zeer waarschijnlijk, maar ik vind het point of no return nog net iets lekkerder, en dat weet ze;-) Door haar controle bleef ik daar dus secondenlang "hangen" en vroeg vervolgens haar toelating. En toen ik dan wel klaarkwam was dat gevoel zovele malen intenser.
En ook voor haar, wat het maakte dat we samen klaar kwamen.

Het spelen met macht en onmacht hoeft dus geen uitvoerige machtsontplooiing in te houden of extreme vormen aan te nemen. Eén zacht gefluisterde zin kan voldoende zijn. Net zoals één woord: "Kom" voldoende kan zijn om een orgasme te bereiken.

Sebastianus

19/2013-10

 
Opmerkingen (0)
Miss Twinky: Verbinding- donderdag 3 oktober 2013

Ik roep het al jaren: BDSM is een optimale manier van verbinden, helemaal met elkaar verbonden zijn. Letterlijk en figuurlijk, in lichaam en geest totaal aan elkaar vastzitten. Voelen hoe het stroomt. Hoe de energie van mij oplost in de stroom van de ander.

Vaag en zweverig vond de doorgewinterde BDSM-er het. En toch, dat was vooral voor mij de essentie. Je kunt het van alles noemen maar niets lijkt te kunnen tippen aan dat ene woord "verbinding".

Maar ik deed mijn best, probeerde er allerlei andere woorden voor te vinden, het niet meer te benoemen, er omheen te werken. Maar van binnen bleef het staan. Hetgeen wat me het meest raakt in BDSM. Nergens heb ik deze staat van verbondenheid kunnen ervaren. Daar waar het "ik" oplost en het "jij" en "ik" "wij" worden. De ander voelt wat ik voel, ik voel wat de ander voelt. Totaal opgaan in elkaar, geen buitenwereld alleen de "wij".

 
En dan komt er een filosoof met een boek en een interview. Hij vertelt over "50 tinten grijs" en waarom hij denkt dat er zoveel vrouwen zijn die dit zoeken. Hij ziet de wereld versnipperen en de mensen zoeken naar - en daar is hij weer - verbinding. Ik glimlach en snap wat hij zegt.

Toen kwam de doorgewinterde BDSM-er… hij had er nog eens over nagedacht en was inmiddels tot de conclusie gekomen dat er geen beter woord voor te vinden was. Hij had gezien, doorvoeld en geconcludeerd: BDSM is een optimale staat van verbinding.

Ik glimlach opnieuw en kom tot de conclusie dat het geen zin heeft om te argumenteren, te strijden of te vechten voor mijn gelijk. Als mensen nog niet klaar zijn om het te erkennen, moet het rijpen, tijd krijgen en pas dan kun je verbinden met jezelf en ook met de ander. Ik gun het iedereen toe. Het zou zo goed zijn voor onze wereld. 

Miss Twinky

18/2013-10

Opmerkingen (0)
Fisten? Wat klinkt dat eng!- donderdag 22 augustus 2013

Fisten of vuistneuken … het klinkt niet bepaald zachtzinnig. Als we het woord “vuist” horen, denken we onmiddellijk aan woede, een gevecht en geweld. Als met die vuist “geneukt” wordt dan komt als eerste het woord “pijn” in onze gedachte. Lekker setje dus, dat vuistneuken.

Waarom hebben we als Stichting Info BDSM nu meegewerkt aan een boekje over fisten? Omdat we van geweld houden? Omdat iemand pijn doen ons een kick geeft? Omdat we er van houden om mensen te shocken of angst aan te jagen?
Nee, geen van alle genoemde redenen waren aanleiding tot het schrijven van dit boekje.

Op internet vind je heel wat informatie over vuistneuken. Vaak is die provocatief bedoeld of minstens ophefmakend voorgesteld. Meestal wordt de “technische” kant ervan uitvoerig beschreven, al dan niet in een BDSM-setting.  Minder vaak vind je de belevingskant terug.  De manier waarop – ook binnen een liefdevolle en vanillarelatie – dit seksuele spel als bedoeld en gericht op genot, bevrediging en experimenteerbehoefte beleefd kan worden.

We hebben dit boekje geschreven om zowel de technische kant als de relationele beleving aan elkaar te koppelen. Natuurlijk is het een spannend spel, waar schroom, angst en – als je het domweg inzet – ook pijn bij komt kijken. Natuurlijk moet je goed weten wat je aan het doen bent en veiligheid staat ongetwijfeld voorop. Maar door de intimiteit en binding die er tussen mensen ontstaat bij het fisten en de euforie als het lukt hieraan te koppelen hopen we een stimulans te bieden aan mensen die willen experimenteren om er samen beter van te worden.

Uit de verhalen mag blijken wat fisten doet met stellen … dat pijn geen hinder hoeft te vormen … dat 100% gefocust te zijn op elkaar heerlijk kan zijn … dat samen grenzen verleggen grenzeloze dingen doet met liefde en relaties …

Daarom hebben we het geschreven. Durf en geniet!

Dit boekje kadert in een reeks Seks, Genot & Grenzen. Deze reeks wordt – zoals je dat inmiddels van Stichting Info BDSM gewend bent – samen met anderen geschreven. Per onderwerp nodigen we professionele én ervaringsdeskundigen uit om hun kennis en beleving neer te schrijven, voor een beter begrip en heerlijk veilige beleving van seks. Je kan het HIER gratis bestellen.

Voor het team ‘Seks, Genot & Grenzen’ en Stichting Info BDSM

Sebastianus

17/2013-8

Opmerkingen (0)
Eén op één? Of één op meerdere?- donderdag 15 augustus 2013

Je leest vaak dat Doms er tegelijkertijd meerdere subs op nahouden. Of je dat nu toejuicht of afkeurt moet ieder voor zich uitmaken. Maar het bracht me tot de vraag: “Kan een sub er ook meerdere Dominanten op nahouden? Is een sub in staat om meerdere Dominanten “te dienen”, en dan bedoel ik niet in de vorm van een groepsgebeuren, maar in los naast elkaar lopende relaties waarbij de sub de ene keer de ene Dominant dient en de andere keer de andere?”

Niets valt uit te sluiten. Elk zijn vrijheid en blijheid. Maar ben je bv. als vrouwelijke sub in staat om je geheel te geven aan verschillende mannen? Is dat “geheel geven” dan verschillend bij de één dan bij de ander? Of maakt dat geen verschil uit?

Maar laten we de vraag ook maar meteen omkeren. Is het voor Dominanten mogelijk om er even veelbetekende relaties op na te houden met verschillende subs? Is er de wens om een uniek iemand te hebben of vullen verschillende subs verschillende behoeften in?

Is één van de essenties van BDSM niet juist uniek te zijn voor iemand en je ook als uniek behandeld te weten? En welk rol spelen pure lust of de zoektocht naar echte liefde in dit alles?

Oproep: wie zijn of haar visie neer wil schrijven op deze vragen, is hartelijk welkom in onze mailbox: stichtinginfobdsm @ gmail.com

Sebastianus

16/2013-8

Opmerkingen (0)
Onderdanigheid is een kostbaar geschenk- donderdag 15 augustus 2013

Keer op keer krijgen we gelijkaardige verhalen te horen van vrouwelijke subs die zich misbruikt voelen door hun Doms. Misbruik uit onwetendheid van de Dom, misbruik doordat de Doms wensen voorgaan op die van de subs, misbruik door de aannames van subs dat de Doms het best weten of dat het nu eenmaal zo hoort…

Natuurlijk bepalen Doms in grote mate wat en hoe er iets gebeurt … daar zijn ze ook Dominanten voor en daarmee spelen ze ook in op de behoeften van de subs. Maar verantwoordt dat misbruik? Nee, dat hoort in onze visie niet thuis binnen BDSM.

BDSM is het spel van geven en nemen in gelijkwaardigheid, van zoeken naar dat subtiele evenwicht tussen de vervulling van wederzijdse behoeften en verlangens. Onderdanigheid is een kostbaar iets. Iets wat de sub graag geeft aan een Dominant die er verstandig voor beiden mee omspringt. Verstandige Doms weten onderdanigheid erg te appreciëren omdat ze het waardevolle ervan inzien én respecteren.

Volgens mij zal egoïsme, en al zeker egocentrisme, in een D/s-relatie vroeg of laat tot een breuk leiden. Zoveel blijkt ook uit de praktijk. Net zoals het misbruik van vertrouwen, het respectloos omgaan met mensen, het eenzijdig najagen van eigen pleziertjes en genot zowat alle relaties vroeg of laat doet kantelen. Elk mens wil behandeld worden zoals je dat van rechtgeaarde mensen mag verwachten, BDSM’er of niet.

Onderdanigheid is een geschenk en geschenken geef je aan mensen die je waardeert en die jou waarderen. Wees zorgvuldig in het schenken van jezelf en laat je geschenk op zijn waarde behandeld worden.  Jouw geschenk zijn jouw lichaam en geest en daar ben jij alleen verantwoordelijk voor.

Sebastianus

15/2013-8

Opmerkingen (0)
(Zelf)onderzoek- donderdag 20 juni 2013

"BDSM practitioners were less neurotic, more extraverted, more open to new experiences, more conscientious, less rejection sensitive, had higher subjective well-being, yet were less agreeable."

Dat was de conclusie van dit onderzoek (zie: http://www.stichtinginfobdsm.eu/c/47/wetenschappelijk-onderzoek.) Een conclusie die ik voor mezelf ook al had gemaakt. Niet over wat de resultaten van dit onderzoek zouden zijn, maar over mezelf, mijn leven, van waar ik kom en waar ik nu gekomen ben.

Laat ik voor mezelf het lijstje met bevindingen eens één voor één afvinken…

Minder neurotisch: jazeker! Als ik terugblik naar de jaren dat ik internet zat af te dweilen op zoek naar foto’s, filmpjes, verhalen van en over BDSM. Me zat op te geilen aan beelden en mensen die BDSM beleefden. Zat te chatten, te mailen, te posten, virtueel te spelen, … Was dat dan neurotisch, obsessioneel, vluchtgedrag, het vinden van een surrogaat, of wat dan ook? Gezond was het in elk geval niet! Tenminste, dat is hoe ik er persoonlijk in het hier en nu naar kijk.

Meer extravert: jazeker! Niet alleen binnen mijn relatie en familie- en vriendenkring, maar ook in mijn totale privé en professionele leven ben ik aanzienlijk opener, helderder en directer geworden. Daar waar ik vroeger met kronkels en bochten om dingen heen ging, stap ik nu resoluter in de richting die ik wil. Ben ik dan minder invoelend, meegaand of a-socialer geworden dan voorheen. Ik denk het niet! Misschien wel integendeel: ik ben transparanter geworden, mensen weten beter wat ze wel en niet aan me hebben. Ik heb geleerd dat extraversie beter voor me werkt én dat mensen ook beter weten wat ze aan me hebben. De duidelijkheid die de outing “ik ben een BDSM’er” met zich heeft meegebracht, heeft zoveel zaken makkelijker en minder verwarrend gemaakt.

Meer open staan voor nieuwe ervaringen: jazeker! Op seksueel vlak heb ik de laatste jaren zowat alles kunnen beleven waar ik ooit van gedroomd had. Laat ik het als volgt uitdrukken: ik ben opnieuw doorheen een soort puberteit gegaan, maar ditmaal veel bewuster dan toen ik puber was. Dat heeft gemaakt dat ik op alle niveaus van mijn leven niet meer zo angstig ben voor verandering, vernieuwing, het maken van keuzes die je leven 180° doen draaien. “Nieuw” is niet langer bedreigend; “nieuw” is uitdagend en boeiend geworden; ik beleef “nieuw” als een puber als het op gulzigheid en experimenteren aankomt, maar met de wijsheid van een rijper man.

Meer consciëntieus (of nauwgezet of zelfbewust, hoe je het maar wil vertalen): jazeker! Ik ga bewuster om met mezelf, met de mensen om heen die me lief zijn, met mensen in het algemeen. In mijn relatie, seksbeleving, BDSM-spelen, probeer ik messcherp nauwgezet te zijn. Dat klinkt misschien als erg belastend of vermoeiend, maar dat is het juist niet. Want juist door zo te zijn oogst ik zoveel meer, krijg ik zo enorm veel terug. Het brengt zaken meer in balans.

Minder afwijzingsgevoelig: ja (en dus geen “jazeker”). Ik ben altijd wel erg gevoelig geweest over wat mensen van me dachten. Iets wat me professioneel, maar zeker ook privé parten heeft gespeeld. Door BDSM te kunnen beleven heb ik dat in mijn privé leven zowat 99% kunnen wegvlakken. Die ene procent behoud ik me voor de exceptionele dagen dat het allemaal soms iets minder loopt. In de rest van mijn leven blijf ik afwijzingsgevoelig, … alleen, ik ben er lang niet meer zo stuk van. Een paar keer slikken, een plek geven en weer gaan met die banaan.

Groter gevoel van welbevinden: jazeker! Mijn zoektocht naar BDSM-beleving was geen pad vol rozen. En ook al hebben rozen doornen, ze waren slechts kleine speldenprikken in vergelijking met de weg die ik heb moeten afleggen, de lastige beslissingen die ik heb moeten nemen om te vinden wat ik wenste. Ik heb niet steeds verstandig omgesprongen met mezelf, met mensen om me heen. Eerst heb ik lang geleefd ver weg van waar mijn hart eigenlijk lag. Heb ik vele jaren onbenullig geleefd en soms zelfs domme dingen gedaan. Dan is mijn zoektocht gestart, met vallen, opstaan en weer vallen en opstaan. Dan vond ik wat ik zocht en besefte - meer dan ooit - dat bewust leven en in openheid liefhebben continu hard werken is én zal blijven. Maar het leuke is dat ik me er veel beter door voel - en misschien nog wel veel leuker - dat mensen ook meer aan me hebben. Geven en nemen in een beter evenwicht.

Minder aangenaam: ja en nee! Ja, als je “minder aangenaam” als minder makkelijk, veeleisend, minder toegeeflijk vertaalt. Nee, als je “minder aangenaam” als egocentrisch, narcistisch of onverzettelijk vertaalt. Voor mezelf vat ik het samen als volgt: voor mensen die het hart op de juiste plek dragen zal ik heel ver gaan; voor de anderen zal ik aanvankelijk geduldig en meegaand zijn, maar eens de grens bereikt, zal ik kappen zonder omzien. Dat heeft alvast mijn leven heel wat aangenamer gemaakt;-)

Mijn ware aard vinden, beseffen wat echt belangrijk is (en niet) in het leven, consequent in en verantwoordelijk zijn voor mijn acties, dankbaarder te zijn voor wat ik heb; het heeft me een completer en gelukkiger mens gemaakt. Beter voor mezelf én voor diegenen die me lief zijn.

Ja, ik herken (mezelf in) de resultaten van dit onderzoek. En is de beleving van mijn BDSM-behoefte, en wat het met mij gedaan heeft, nu oorzaak of gevolg? Dat laat ik aan de onderzoekers over… ik denk er het mijne van.

Sebastianus

14/2013-6

OPROEP:

Wie ook zijn of haar visie neer wil schrijven over de resultaten van dit onderzoek, is hartelijk welkom in onze mailbox: stichtinginfobdsm @ gmail.com

 

Opmerkingen (0)
Psychological Characteristics of BDSM Practitioners- donderdag 30 mei 2013

Nee, het gebeurt niet vaak dat speciek onderzoek wordt verricht naar mensen die BDSM beleven. Als het dan gebeurt dan zijn wij van Stichting Info BDSM er natuurlijk blij mee, vanuit de gedachte: hoe meer inzicht, hoe minder groot de kans op misvattingen en vooroordelen omtrent BDSM. En als die resultaten dan ook nog eens opvallend positief zijn en buiten de verwachtingen liggen van velen, dan zijn we helemaal blij. Niet dat wij er verrast over zijn, nee, immers we ervaren het zelf hoeveel goeds BDSM ons en onze relaties doet. Maar wat ons echt verrast is dat zoveel mensen hetzelfde ervaren. Dit onderzoek, uitgevoerd door Andreas A.J. Wismeijer en Marcel A.L.M. van Assen (Tilburg University), toont duidelijk aan dat de gemiddelde BDSM'ers, en ik citeer: "... were less neurotic, more extraverted, more open to new experiences, more conscientious, less rejection sensitive, had higher subjective well-being, yet were less agreeable." Je hoeft geen talenknobbel te hebben om te begrijpen wat dit betekent.

Na de "Vijftig tinten-hype" heeft de pers eindelijk wetenschappelijk informatie ter beschikking om iets over BDSM te verhalen. Ze hoeven enkel de resultaten van het onderzoek te lezen, en dat kunnen ze door de PDF met de Engelstalige tekst hier te downloaden (PDF EN), de conclusies te lezen, de onderzoekers uit te nodigen voor een interview, onze website grondig uit te pluizen of desgewenst ons te contacteren. Deze keer niet om te horen hoe wij over de boeken van E.L. James denken, maar om de 'waarom' te horen achter deze positieve resultaten van deze studie 'Psychological Characteristics of BDSM Practitioners'

Iedereen die deze tekst liever in de Nederlandse taal wenst te lezen, kan deze hier downloaden (PDF NL)

U bent dus welkom, beste journalisten, bloggers en nieuwsgaarders. U kan ons mailen op ons adres: stichtinginfobdsm @ gmail.com We staan u graag te woord of geven graag commentaren bij uw schrijfwerk.

Sebastianus

Voor Stichting Info BDSM

13/2013-5

Opmerkingen (0)
Ja, we praten veel.- donderdag 11 april 2013

Ja , we praten veel met mensen.

We praten over lastige, trieste, frustrerende, ingewikkelde zaken, maar ook over blije: over ontdekking, over groei, over vorderingen, over geluk en ja, ook over geilheid en euforie. We erkennen en herkennen, we proberen te begrijpen en helpen te begrijpen, we leren zelf weer bij en doen anderen leren. Wat een rijkdom soms!

De rijkdom van openheid, de rijkdom van delen, de rijkdom van meer begrip voor onze wensen en verlangens, van meer begrip voor BDSM. Bondage & Discipline, Dominantie & Submissie, Sadisme en Masochisme maar dan in het kader van Breder Denken over Seks en Macht, want daar gaat volgens ons BDSM over, en daar is BDSM ook beter mee gediend, denken wij.

Recent zijn we aan ons tweede boek begonnen, na een lange periode van andere activiteiten, en al heel snel mochten we de toezeggingen ontvangen van een aantal mensen dat ze mee wilden gaan schrijven. Elk met zijn verhaal, met zijn teleurstellingen en successen. Heerlijk om zo samen te werken voor iets waar we allemaal minstens een stukje beter van worden, schrijvers én lezers.

Dit weekend vier ik samen met mijn partner de verjaardag van onze liefdesrelatie. BDSM heeft ons samengebracht en onze liefde doen ontstaan. Onze levens zijn meestal hectisch, de dagelijkse beslommeringen slorpen ons vaak zo op dat we het soms wel eens vergeten van waar we beiden komen en wat we samen gevonden hebben. Wat een rijkdom we bezitten, met en door elkaar. Het heeft ons eindeloos verbonden, het heeft elk van ons doen groeien ook in het “gewone” leven, ons als stel een hecht blok gemaakt omdat we leren praten hebben én luisteren naar elkaar en zo mekaar door en door kennen.

Of je nu BDSM in jouw leven hebt of niet, verlies mekaar niet uit het oog. Mensen veranderen, hun hele leven door. Situaties dreigen steeds roet in het eten te gooien. Het leven is zelden zorgeloos. Als je verleert om te praten met elkaar, dan is de kans groot dat het leven met je “afrekent”. Een bevredigend seksueel leven IS praten met elkaar, maar dan op het allerdiepste niveau, het niveau dat – als we het vergeten – zich vroeg of laat wreekt omdat het onvoldoende aandacht heeft gekregen.

Ja, praten is een rijkdom! Onschatbaar! Onbetaalbaar!

Sebastianus

12/2013-4

Opmerkingen (0)
Omdat hij vindt dat het erbij hoort?- donderdag 28 maart 2013

Als ik haar zie zitten met blauwe billen in de stoel, moeten we samen lachen. "Wat is dit?", vraag ik haar…

We kennen elkaar al lang, al sinds het HBO zijn we vriendinnen. Na die tijd hebben we elkaar wat uit het oog verloren; sinds 5 jaar weer opgezocht. Inmiddels hebben we kinderen, een goede baan en zijn de eerste liefdes verdwenen. Ik al jaren BDSM-minded. Zij vond dat niets. Dat slaan en gedoe allemaal!
Totdat ik, als ze ziek is en ik haar was even naar boven til, de ‘vijftig tinten’ zie liggen. Ik glimlach, zeg  niets maar koop haar diezelfde dag deel 2 en 3 ook maar even. We lachen, maar praten er verder niet over. Het is goed.

… ze legt uit dat het de laatste maanden wat is gaan borrelen, dat haar ‘innerlijke godin’ wakker is geworden en ze inmiddels wat contact heeft met een Meester. Ze heeft wel vaker seksvriendjes maar niet dit soort.

Maar hij is anders. Hij weet pas echt wat seks is en voor het eerst sinds jaren heeft ze dat orgasme gehad waar ze zo intens naar verlangde! Ze is verliefd tot over haar oren, ze whatsapp’en de hele dag en zij geeft zich over aan hem en aan het gevoel dat hij in haar teweeg brengt. Als ze me een nieuw kopje thee brengt en half over de tafel blijft hangen omdat ze niet meer kan zitten, ziet ze mijn bezorgde blik. Als ik heel voorzichtig vraag of ik mag kijken, stemt ze toe en beschaamd laat ze haar billen zien. Niet alleen heel erg blauw maar op sommige plekken zelfs open en ontstoken. Zij legt me uit dat het hard ging, heel hard en dat ze nu eigenlijk op kantoor moest zitten maar dat ze zich ziek heeft gemeld.

Ik ben verbaasd. "Maar je wou toch helemaal niet gespankt worden?" Tussen de koppen thee door vertelt ze me hoe fantastisch de seks is en dat hij heeft gezegd dat dat er nu eenmaal bij hoort. Ze wil hem niet verliezen. Ze is zo gek op hem. Ze wil hem niet kwijt. 
Ik voel dat er iets in mij voorzichtig wordt, er klopt iets niet. Hij is gek met haar, whatsapp’t zich een slag in de rondte en doet er alles aan om haar te zien. Zij is gek met hem...

Ik twijfel, we praten door. Dan ineens weet ik het. Hij zegt dat het spanken er nu eenmaal ‘bijhoort’. Ik vraag me dat af. Door dit te zeggen lijkt het of ze moet passen in de BDSM-wereld. Dat ze, als ze er wil bijhoren, dit moet toestaan. Ze is zo verliefd, heeft eindelijk zichzelf hervonden maar ze gaat over haar grenzen … omdat hij vindt dat het er bijhoort. Het was een beetje lekker, totdat het te hard ging. Ze wou volhouden om hem trots te maken. Ze heeft geen kick gegeven vertelt ze, en ik zie de trots ook in haar gezicht. Op mijn vraag of het lekker was, blijft ze stil... “een beetje of eigenlijk helemaal niet”...

Ik maak de vergelijking: Wat als je het over eten hebt? Een toetje bijvoorbeeld. Voor hem hoort dit erbij, voor jou niet omdat je niet houdt van zoete dingen, je er misselijk van wordt en je darmen drie dagen van slag zijn. Geniet jij dan niet van eten? Ben jij dan een mindere genieter? Maakt dit dat hij een echte Bourgondiër is en jij niet? Kies je er voor om iets te eten dat je eigenlijk niet lekker vindt? Wat nu als hij dan zegt: “Een toetje hoort er gewoon bij, dat moet je eten."
Je kunt mensen niet iets door hun strot duwen wat ze niet wensen. ‘Het hoort er nu eenmaal bij’ klinkt als manipulatie, als gevaarlijk, omdat je denkt dat je niet voldoende bent als je het niet doet. Dat je niet doet wat hoort of zou moeten.

Gelijkwaardigheid in ongelijkwaardigheid, dat hoort bij BDSM, maar altijd met respect voor de ander. Iemand die zegt dat het er nu eenmaal bijhoort doet je geloven dat de manier waarop jij voelt en denkt er niet toe doet en dat past wat mij betreft niet in die gelijkwaardigheid.

Ze zucht, en weet dat het klopt.
"Ik denk dat we er maar eens over moeten praten".

Ik denk het ook!

Miss Twinky

11/2013-3

Opmerkingen (0)
 Eerste ... Vorige 3 4 5 6 7 Volgende ... Laatste