• Home
  • Activiteiten
  • Blogs
  • Previews
  • Shop
  • Contact
  • FAQ
Twitter Facebook

Blog

RSS
Dankbaar in twee richtingen- dinsdag 1 september 2015

Stichting Info BDSM zet zich inmiddels al jaren in voor een beter begrip van BDSM. We proberen ook goede, werkbare informatie aan te bieden en we focussen vooral op het mentoren van mensen die op zoek zijn naar wie ze zijn en wat ze kunnen doen met hun behoeften en verlangens. 

Dat is vaak erg intensief werk, lange mailwisselingen, heftige gesprekken, en dan meestal … plots niets meer. Mensen hebben wat ze nodig hadden gevonden en verdwijnen dan weer in de anonimiteit. Dat is soms even wennen omdat er een band is ontstaan. Maar inmiddels hebben we daar prima mee leren leven. Dat is goed zo. Zo hoort het ook. Mensen moeten hun eigen pad verder kunnen wandelen … zonder ons. 

Heel sporadisch “duikt” een “oude” mentee onverwachts weer op. En gisteren viel onderstaande mail in onze mailbox. 

De aanleiding was een vrouwelijke sub die het boek “Ik wil je beheersen!” ooit uitgeleend had en daarna ook niet meer teruggekregen had. Ze vroeg of de papieren versie nog beschikbaar was. Ze vertelde ook dat ze inmiddels het geluk had gevonden bij een nieuwe man, die inmiddels haar echtgenoot was geworden.

Ik wilde het boek absoluut nog hebben omdat het een fantastische leidraad blijft voor mensen die zich vragen stellen bij BDSM. En ik hoop nog steeds dat ik hem op een bepaald moment toch eens kan overtuigen dat het echt wel meer inhoudt dan het hele "kettingen, latex en zweep"-gedoe en bijhorende enge beeld dat vele mensen er blijven van hebben. 't Is heel duidelijk dat hij - ondanks mijn pogingen om er hem wat meer over te vertellen - alleen al bij het horen van het woord "BDSM" in een modus gaat waarin hij denkt "fout fout fout fout verkeerd", terwijl ik hem gewoon probeer te vertellen dat we eigenlijk al een beetje aan BDSM doen telkens hij zijn hand op mijn keel legt of mij bij de haren neemt, omdat hij weet dat het mij opwindt.

Neem nu de verfilming van het eerste deel van 50 Shades. Hij wil er niet van horen. Ik heb hem nu eergisteren gezien. Hij wil zelfs niet weten wat ik er van vond. En ik vermoed dat het hoofdzakelijk komt omdat hij vreest dat hij niet aan "mijn eisen" zal voldoen, terwijl ik hem al zo vaak verteld heb dat hij mij alles geeft dat ik nodig heb. Maar ik heb zelfs de gelegenheid niet gekregen om het hem uit te leggen, zijn mindset ging onmiddellijk naar "tilt".

Ik hoop dat met de jaren, wanneer hij zijn onzekerheden wat kwijt raakt, ik toch het onderwerp eens op tafel kan leggen, en dan denk ik echt dat het praktisch zou zijn om je boek uit de kast te kunnen halen en hem voor te leggen als optionele lectuur :-)

Heel erg bedankt voor je ondersteuning en het luisterend oor en antwoord op mijn vragen, de voorbije bijna-3 jaren. Ik heb daar echt heel veel aan gehad. Ik heb niet overdreven toen ik schreef dat het het lezen van je boek was dat mij de ogen geopend heeft over het totaal foute gedrag van mijn toenmalige Meester. Het is daardoor dat ik mij gesteund geweten heb in het langzaam maar zeker "ontsnappen" uit zijn greep. Zonder jouw boek had ik niet beseft dat hij loog wanneer hij mij de indruk gaf dat de sub maar alle grillen van de Dominant te ondergaan heeft. Dat meen ik. 't Is jouw boek dat mij doen beseffen heeft "dit is zo verkeerd", telkens hij mij mentaal onder druk zette om dingen te doen die ik eigenlijk niet wilde doen. Dus uiteraard, wil ik dat boek in mijn bibliotheek houden :-)

Ook heel veel succes nog gewenst aan jezelf en aan de Stichting. Het is fantastisch dat jullie er zijn en mij heeft het echt "gered" uit de greep van een controlefreak die er enkel op belust was om zijn zin te krijgen.

Groetjes en het allerbeste!

Hilde

En dank voor jouw mooie getuigenis, Hilde!

Sebastianus

 40/2015-9
Opmerkingen (0)
Zoek de 7 verschillen ;-)- vrijdag 28 augustus 2015

We doen het niet vaak, maar soms wel. Het plaatsen van BDSM-filmpjes. Onderstaande links brengen je naar de bekende website Xvideos.

Beide filmpjes tonen commerciële BDSM-scenes. Telkens dezelfde sub, maar met twee verschillende Doms. Het resultaat ligt ongeveer een melkweg uit mekaar.

Zie jij de 7 verschillen? Grapje natuurlijk, maar 2 manieren om BDSM te beleven. Wie en wat jij verkiest, is aan jou om te beslissen:

SESSIE 1 

en

SESSIE 2

Sebastianus

39/2015-8

Opmerkingen (0)
Mooie vakantie, teleurstellende boeken- zondag 23 augustus 2015

Ik hoop dat je net als ik een schitterende vakantie gehad hebt.  Vakantie betekent ook tijd om boeken te lezen, iets waar ik anders amper toe kom. Dat zal voor jou waarschijnlijk niet anders zijn. Zo had ik (o.a.) 2 boeken mee die er al lange tijd lagen:

SM In Het Echt – Alles over de fantasie en de praktijk van bdsm en kink – N. Bouman en M. Vonk – (zelf uitgegeven boek bij) Brave New Books – november 2014 – 229 p.
en
Alleen Voor Vrouwen – Alles over het vallei-orgasme – M. Janssen – uitgeverij Boekerij – februari 2015 – 200 p.

Laat ik met het laatste beginnen. 

Alleen voor vrouwen - Alles over het vallei-orgasme

Ik had al meteen gewaarschuwd moeten zijn met de titel. Maar ja, een mens hoopt dat de vlag niet altijd de lading dekt. Helaas nu wel. Het is erg jammer (haast onbegrijpelijk) dat mannen in dit hele boek slechts secundair (of moet ik tertiair schrijven?) aan bod komen. Alsof mannen nou net niet de meest voorkomende sekspartner van vrouwen zouden zijn (?!) Als je een boek wil lezen over hoe je als vrouw misschien tot de meest ideale vorm van de individuele seksualiteitsbeleving zou kunnen komen, dan kan je wat hebben aan dit boek.  Maar niet zonder cursus natuurlijk! Als je als heterokoppel, en in de verlenging daarvan, als homokoppel tot “de beloofde buitenaardse beleving” wenst te komen, dan kom je erg bedrogen uit.

Enkel vrouwen komen aan bod met hun verhalen. Vrouwen die meestal een verouderde, door geloof of ouders fel vertekende of ronduit onbestaande seksuele opvoeding hebben gehad en vrouwen die klaarblijkelijk niet in staat waren om in echte verbinding met hun (mannelijke) partners te komen. Seksualiteitsbeleving is inderdaad een zaak van je eigen lichaam en geest leren (her)kennen en doorgronden, maar een seksuele relatie met een partner van het andere geslacht vraagt veel meer dan dat. Het vraagt communicatie, samen leren en werken, en vooral openstaan voor wat beiden lekker vinden en de bereidheid om samen het beste compromis te vinden.

Met een boek waarin "ook mannen kunnen het leren" als enige boodschap aan mannen wordt meegegeven, doe je meer slecht dan goed, volgens mij. Maar het komt uit het Oosten (Taoïsme), dus is het goed, is de saus waarin dit alles gedompeld wordt en dat gaat misschien op voor Oosterse mensen met hun typische eigen waarden, normen en cultuur, maar ruikt erg naar Feng Shui-verlakkerij voor ons Westerse mensen.

Maar het wordt nog erger … Het afgeven op BDSM-beleving en andere meer experimentele seks maakt van dit boek 1. Een wat enggeestig en vertekend betoog en 2. Een duidelijke, verkapte marketingboodschap voor de groep (we-zijn-die-50-tinten-hype-toch-echt-wel-kotsbeu- vrouwen) om maar zoveel mogelijk mensen de (overigens dure) cursus te laten volgen. Als je een boek wil schrijven dat werkelijk mensen dichter bij elkaar wil brengen, breek dan niet alle - met jouw afwijkende visie op seksualiteitsbeleving andere belevingsvormen - af, maar hou je blik open en onbevooroordeeld. Lijkt me ook een goeie eigenschap van elke journalist, toch? 

Het wordt haast ridicuul als het weinige dat we dan over dat “vallei-orgasme” te weten komen in het boek, volgens mij heel erg veel raakvlakken heeft met de wijze waarop ik – en talloze BDSM’ers met mij – BDSM-seks beleven.  Dat gaat over diepgekoesterde verlangens leren uiten, de verbinding met elkaar opzoeken, mekaars lijf en geest door en door leren kennen, energie uitwisselen en intens vasthouden, het 1 + 1 = 3-gevoel van 2 mensen.  
Tenslotte zou het ook leuk geweest zijn moest de lezer alvast wat handvatten mee hebben gekregen waar ZIJ al iets aan had gehad VOORALEER de cursus te gaan volgen.

Jammer, maar helaas.

En dan boek 2:

SM in het echt - Alles over de fantasie en de praktijk van bdsm en kink

De flaptekst klinkt veelbelovend, maar na het lezen van dit erg magere boekje (229 pagina’s –waarvan een 15-tal blanco en bovendien in een erg groot lettertype) is mijn conclusie: Ze geven nergens antwoord op. Het had perfect in de reeks “for Dummies” gekund. Nou, op zich is de doelstelling van die reeks niet verkeerd, ware het niet dat de auteurs door geen antwoorden te geven, meer chaos creëren dan duidelijkheid.  Iets waar vele mensen die met BDSM-behoeften geconfronteerd worden, nu net wél naar op zoek zijn. Het boek belooft dus iets wat het absoluut niet waarmaakt.

Het is geschreven in een “Flairgehalte”: simplistisch en vooral niet te ingewikkeld doen.  Er worden geen concrete oplossingen gegeven voor je vragen. Je krijgt geen materiaal aangeboden om voor jezelf aan oordeelsvorming te doen omdat zaken deels of te kort worden aangehaald.  Van (ervarings)deskundigen mag je toch verwachten dat ze meer de diepte ingaan en bijv. voor- en nadelen bij bepaalde keuzes aangeven. Denkmateriaal waardoor je zelf tot een beeld kunt komen, waar je zelf wat aan hebt. 

Wat ik ook helemaal mis is de gevoelskant, vanuit de reflectie kijken naar BDSM-verlangens. Als je plat wil snappen wat de termen zijn, heb je hier voldoende aan. Als je wil doorgronden wat het betekent voor mensen, dan kan je beter een ander boek lezen. 

Voor auteurs met zoveel jaren ervaring vond ik het dus een gemiste kans om er veel meer van te maken. Nu is het los bij mekaar geharkte info, eerder samenvattend dan verdiepend. En tijdens het lezen bekroop me steeds meer het gevoel dat er bij het schrijven van dit boek wel heel veel haast heeft achter gezeten. Dat doet vermoeden dat de doelstelling van het schrijven niet bedoeld was om de lezer beter te informeren, maar om de auteurs een zekere autoriteit aan te meten.

Tot slot. Dit boek is duidelijk door 2 mensen los van elkaar geschreven, waardoor je geen eenheid krijgt en soms betere en soms slecht uitgewerkte passages krijgt. Extra verwarrend wordt het als diverse terminologie door mekaar gebruikt wordt en er daarbij geen toelichtingen worden gegeven.

Jammer, maar 2 x helaas.

Beide boeken hebben de woorden “alles over” in hun titels. Ook daar kan je best al meteen een vraagteken bij plaatsen als je de omvang en complexiteit van de onderwerpen ziet … alsof je in één boek alles over een vorm van seksualiteitsbeleving zou kunnen neerschrijven(?!) Gelukkig hebben beide, magere, boeken mijn schitterende vakantie niet stuk gekregen. Daar heb ik echt alles gekregen wat ik verlangde, maar dan echt alles. Maar dat past dan weer niet in een boek, laat staan een blog.

Sebastianus

38/2015-8

Opmerkingen (0)
Gastblog: Het is niet verkeerd te genieten en iets met de BDSM-gevoelens te doen die je hebt.- vrijdag 27 februari 2015

Ik vond het boek “Ik wil je beheersen!” goed omdat het de gevoelens van een beginnend sub, en dus ook zeker mijn gevoelens, goed omschrijft. Ook de twijfels en soms de angsten. De zaken waar je op moet letten. Maar het was de beschrijving van al die gevoelens, die voor mij toch wel de doorslag gaf, omdat ik me daarmee kon identificeren. 

Ik vond in het boek niets overbodig. Er stonden wel onderwerpen in waar ik niets mee heb maar dat is voor iedereen verschillend, dus algemeen bekeken gewoon een prima boek. Ik heb de onderwerpen, waar ik niets mee had, overgeslagen of even vluchtig doorgelezen.

Het heeft me vooral geholpen met mijn twijfels die af en toe de kop opsteken: het gevoel dat je iets doet wat eigenlijk niet geaccepteerd wordt en waar vreemd tegenaan gekeken wordt. Maar het belangrijkste voor mij is dat het niet verkeerd is te genieten en iets met de BDSM-gevoelens te doen die je hebt.

Wat maakt dat ik al  eerder - en nu nog meer -  ervan overtuigd ben dat ik een goede Meester heb. Ik heb een poosje gechat in de hoop een Meester te vinden en dan blijken er heel veel fake Meesters rond te lopen die het alleen om de seks gaat. 
Inmiddels weet ik dat ik mijn Meester kan vertrouwen, hij houdt echt rekening met mijn gevoelens. Ook als we bij elkaar zijn houdt hij me nauwlettend in de gaten, of ik niet angstig wordt, of in paniek raak, of ik het nog wel aankan. In het begin is hij zelfs een aantal keren gestopt toen hij zag dat het niet ging. Hij is er voor me wanneer ik hem nodig heb. Dat vertrouwen is zo belangrijk en dat is ruimschoots aanwezig. Hij neemt zijn verantwoordelijkheid voor mij op. Hij zegt altijd dat je goed voor je eigendom moet zorgen. 

Bij de start, toen ik nog helemaal niets van BDSM wist, heeft hij echt de tijd genomen. We hebben eerst een half jaar gemaild en geskyped voordat ook mijn Meester er zeker van was dat ik er klaar voor was. Heel in het begin toen ik erg verward was heeft mijn Meester me zelfs een pauze gegund om alles op een rijtje te krijgen. Dat heeft mijn vertrouwen zo doen toenemen!

Een echte Meester is voor mij niet iemand die er zo maar op los ramt. Iets wat ik dacht heel in het begin. Het is veel meer. Iemand die jou kan domineren maar tegelijkertijd ook rekening houdt met jou, hoe tegenstrijdig dit ook klinkt. Die je naar een bepaald punt brengt door met je te spelen, afwisselend te spanken en dan weer teder te zijn. Iemand die je vertrouwen nooit zal beschamen omdat je je ziel en zaligheid in zijn handen legt. Dat geldt natuurlijk andersom; ook jouw Meester moet jou volledig kunnen vertrouwen.

xandrea


37/2015-2

Opmerkingen (0)
What happens when a Dom does something wrong...?- donderdag 26 februari 2015

Deze vraag op een Amerikaans BDSM-forum leek me interessant om er een paar persoonlijke visies op los te laten. Ik behandel de vraag vanuit het mannelijke standpunt, maar wat mij betreft geldt alles evenzeer voor vrouwen.

Wat gebeurt er wanneer een Dom een fout maakt?

- dan hoort hij bij de "normale soort Dom". 

Er is geen Dom ter wereld die nooit een fout maakt. Doms zijn ook maar mensen en mensen maken fouten. Hij die het tegendeel beweert is een leugenaar of gewoon dom (met kleine "d" dan).

- dan heeft hij waarschijnlijk eerst wat goed te maken met zijn sub. 

Mogelijks is er lichamelijke schade - en als die ernstig is - dan is professionele hulp aan de orde. Ga die verantwoordelijkheid niet uit de weg! Ga samen naar een arts of andere medische dienstverlener en leg samen uit wat er misgelopen is. Doen alsof je neus bloedt (figuurlijk dan) is onverantwoordelijk en kan - als het echt foutloopt - ook nog tegen je gebruikt worden. Door samen bij een hulpverlener binnen te stappen toon je je betrokkenheid en zorgzaamheid en de hulpverlener zal zeer waarschijnlijk niet de behoefte voelen om misbruik of geweldpleging te rapporteren aan de bevoegde instanties (iets wat bv. een arts verplicht is te doen als hij/zij de situatie als ernstig inschat!) 

Nu hoeft een fout niet altijd zulke proporties aan te nemen. Er kan ook enkel psychische of emotionele schade aangericht zijn (wat niet noodzakelijk minder ernstig hoeft te zijn dan de lichamelijke schade!) en ook dan heeft de Dom wat goed te maken. Het vertrouwen en respect van je sub kan een deuk hebben opgelopen. Daar moet je als Dom hard aan werken om dat weer recht te trekken. Verontschuldig je voor je fout, verzorg, koester, wees er voor je sub, en zorg ervoor dat je dat ook de komende tijd blijft doen! 

- dan is het aan de Dom om dit met de sub goed door te praten. 

Wat liep er mis? Wat deed ik verkeerd? Wat deed jij? Wat had ik moeten doen om dit te voorkomen? Wat had jij kunnen doen om dit te voorkomen? BDSM is een samenspel waarin je beiden je verantwoordelijkheden hebt. Een miskleun is vaak een samenloop van stomme, onverwachte en soms zelfs niet te voorziene omstandigheden, maar altijd iets wat je samen beleeft. Met verwijten kom je zelden verder...

- dan is het aan de Dom om, van wat fout liep, te leren. 

Fouten maken mag! Blijvend gelijkaardige fouten maken is niet echt slim. Elke Dom moet leren en van fouten kan je vaak het makkelijkst leren. Als alles altijd goed gaat, kan je eigen groei stagneren. Wees dankbaar voor je fouten en voorkom ze in het vervolg door (betere) afspraken te maken, door beter gefocust te blijven. Door meer zaken vooraf grondig na te kijken, beter af te checken. Door meer of betere veiligheidsmaatregelen te nemen. Door beter te kijken, voelen, luisteren, ruiken, ... door alle zintuigen op scherp te houden.

Maar laten we de zaak eens omdraaien ...

Wat gebeurt er met jou wanneer jouw Dom een fout maakt?

- als het een eenmalige fout is.

Zoals geschreven, ook hij is maar een mens die niet perfect is. Maar praat het wel goed door en vraag hem hoe hij in het vervolg gaat handelen om herhaling te voorkomen. Leg helder uit wat het met jou gedaan heeft; wat er met jou gebeurde, hoe het voelde, welke emoties je eraan overgehouden hebt. Werk aan vergeving en als het ook echt zo voelt, spreek het ook uit naar hem. Een Dom die vergiffenis krijgt zal de volgende keer weer meer vertrouwen hebben en bereid zijn nog beter zijn best te doen. Het blijven "hangen" van onuitgesproken schuldgevoelens is vaak nefast voor het vervolg van je relatie.

- als het reeds meerdere malen voorkwam.

Dan heb je een echt groot probleem, want blijkbaar heeft je Dom dan niet geleerd van de vorige ervaringen, - of erger nog - is hij niet bereid rekening te houden met je wensen. Zeer waarschijnlijk zal je je relatie met deze Dom grondig moeten herzien... tenzij je graag mishandeld wordt.

- als sub mag je je Dom vragen om de schade die veroorzaakt werd mee te helpen oplossen.

Het is erg kort door de bocht als jij je Dom zegt: "Jij hebt me geslagen en daardoor heb ik nu schade en jij bent dus verantwoordelijk." De kans is reëel dat je van hem dan terugkrijgt: "Jij hebt me gevraagd jou te slaan en dat heb ik gedaan, maar jij draagt de verantwoordelijkheid voor de schade." Als je bv. het slaan met zwepen op voorhand afgesproken hebt, in vrijwilligheid en helder van geest, dan draag je beiden die verantwoordelijkheid; de Dom om het vakkundig, met degelijk materiaal, en omzichtig te doen; de sub om aan te geven waar er grenzen liggen en wanneer erover wordt gegaan. Als het dan toch misloopt, heb je alle redenen om samen de gevolgen te dragen en ook samen hulp te gaan zoeken. Je mag die verwachting hebben naar je Dom toe, en je Dom zal daarin zijn deel van de verantwoordelijkheid mee dienen op te nemen.

- als sub mag je je Dom helpen.

Er is niets verkeerd aan om je Dom bij te staan in het helpen Domineren. Opnieuw, het is een samenspel van 2 mensen en beiden hebben daarin hun taak en rol. Hoewel sommigen hun wenkbrauwen zullen fronsen bij het lezen van die eerste zin, vind ik dat je ook als sub je Dom mag aansturen. Hoe je dat doet kan je best inpassen in het soort relatie, spel of communicatiestijl die jullie eigen is. Je hoeft niemand iets op te dringen als je zaken vraagt, als je dingen suggereert, als je je Dom jouw "handleiding" aanreikt. Hoe meer en betere dingen je geeft, hoe groter de kans dat je Dom er - naar beider genot - iets mee kan doen.  

Mijn persoonlijke visie: What happens when a Dom does something wrong? You both have work to do!

Sebastianus

36/2015-2

Opmerkingen (0)
Gastblog: In een oneindige put van leegte- maandag 16 februari 2015

In de mist van de nacht zie ik de achterlampen van zijn auto steeds kleiner worden. Hij draait de snelweg op en verdwijnt uit het hier en nu. De pijn in mijn hart zwelt aan. 
Ik wil je dichtbij houden, je mag niet weg, je kan niet gaan. Ik heb je zo nodig. Liefdesverdriet ken ik wel, maar dit is anders. Dit is schrijnender en harder, rauwer. Het schuurt in mijn bestaan. 

We waren samen zoals we dat regelmatig zijn, als we de schaarse momenten hebben gevonden om samen te spelen. Hij weet delen van mezelf wakker te maken die ik nog nooit heb gekend. Hij ziet mij, volledig als mens, als vrouw. Hij laat mij in zijn voetlicht staan en ik zink weg in het spel, zijn handen en zijn stem. Vanavond was ik zijn koningin. Hij draagt mij op handen en geeft me het gevoel mens te zijn in alle facetten. Hij geeft en neemt, bepaalt en is sterk. Ik voel me veilig en vertrouwd. Als we spelen wordt mijn hoofd stil. Dat heb ik nog nooit meegemaakt. Totaal in het moment zijn en niet denken, alleen voelen. Ik kick op de heerlijke stoffen die hij in mijn lichaam wakker maakt! Het tilt me uit mezelf alsof ik drugs gebruik en totaal vervloei in het moment, los van de wereld, vredig en rustig met een hoofd dat alleen de zachte stilte kent. 

Maar in de mist, achter mijn stuur, komen de gedachten met terugwerkende kracht terug. Ik val en val in een oneindige put van leegte. De eenzaamheid die er altijd al was wordt harder en killer en ontneemt me bijna de adem. Alles in me schreeuwt dat hij niet weg mag gaan. Dit gevoel wil ik niet missen! 

Ik start mijn auto en draai in tegengestelde richting terug mijn eigen leven in. Mijn hart is verward. Het is zo heerlijk samen, zo echt, zo compleet! Maar de werkelijkheid van mijn bestaan blijkt leger dan dat ik mezelf wijs heb gemaakt. Mijn oren suizen. Ik voel me misselijk en weet dat deze pijn nog dagen aan blijft houden. Ik moet door en doe de dingen die ik moet doen. Ik slaap, ik eet, ik werk, maar mijn hoofd is chaos. Hij kruipt onder mijn huid, in mijn hoofd en aan de ene kant wil ik hem daar vasthouden om dat euforische gevoel bij me te houden, aan de andere kant is daar de realiteit. De grauwheid van mijn bestaan onder een deken van verlamming. Het kost me dagen om weer een beetje te functioneren. Het verdoofde afwezige gevoel lost langzaam weer op en maakt plaats voor mooie herinneringen. 

Je kunt het licht niet herkennen als je het donker niet hebt aanschouwd. Mijn donker is inktzwart maar mijn licht is zo verlichtend. Het tilt me op en laat me vliegen. 

Marloes

(verscheen eerder in "BDSM, ik beheers je!")

35/2015-2

Opmerkingen (0)
Enige reflecties na het zien van de film “Fifty Shades of Grey”- zondag 15 februari 2015

Je kan van de trilogie van E.L. James vinden wat je wilt. De boeken hebben in elk geval een massa mensen beroerd (100 miljoen verkochte exemplaren!) en … daar mag je toch wel van uitgaan, ook heel veel mensen aan het denken én het praten gezet over hun behoeften. BDSM is nooit op een grotere schaal onder de aandacht geweest. Dat is een reuze verdienste op zich, vind ik.

Maar helaas. Het is bijna een zekerheid: films die aan de hand van boeken worden gemaakt, dekken nooit de lading die het boek wél had.  “Fifty Shades” doet het niet beter.

Miskleunen

Ana’s innerlijke strijd (Waarom wil ik toch meegaan in zijn wensen? Waarom hou ik van deze man met zijn perverse ideeën? Dit is niet normaal en toch wil ik het beleven?) komen in de film helemaal niet uit de verf. Daardoor wordt een vrouw neergezet die – ondanks haar duidelijk aanwezige intelligentie (getuige daarvan zijn haar bijdehandse, confronterende reacties en vragen naar Christian toe) – daar absoluut niks mee lijkt te doen.

Het had nochtans perfect gekund: het boek bevat immers alles wat haar innerlijke strijd voedt. Het scenario had het ook intelligent kunnen oplossen. Bv. door Ana’s gedachten via een off-screen-voice mee te delen aan de kijker, of via de gesprekken met haar vriendin/room mate… Wat jammer toch! Het had zoveel meer waardevols kunnen bieden voor vrouwen over de hele wereld die zich net als Ana (in het boek) dezelfde vragen stellen.

Ik had het al lastig met het personage “Christian” zoals die in de boeken neergezet was. Alweer het stereotype vooroordeel dat BDSM’ers wel een slechte jeugd gehad moeten hebben. Hoe kom je anders tot zulk “ziekelijk” gedrag?!

De film maakt, naar mijn oordeel, ronduit gehakt van Christian. Geen seconde kan de acteur mij overtuigen van zijn kracht en Dominantie. Met zijn puppy-ogen, met rijkdom gemaskeerde onzekerheid en vluchtgedrag is hij de miscast van de eeuw. Overigens ook als manager van een wereldbedrijf, blijft hij nauwelijks overeind. CEO’s die dergelijke bedrijven leiden zijn écht wel van een ander kaliber.

Nog erger wordt het, als niet Christian, maar veeleer Ana, de sterkste van hen beiden blijkt te zijn. Op de terechte, kritische en splijtende vragen van Ana, weet Christian niet veel zinnigers te zeggen dan: “Dat is nu eenmaal wie ik ben.” Of: “I’m 50 shades of fucked up.”

Ook qua stabiliteit en standvastigheid faalt Christian jammerlijk. De liefde bedrijven doet hij niet … totdat blijkt dat Ana nog maagd is. De man zweert bij ‘het contract’ totdat het wat al te lang duurt eer Ana klaar is om het te ondertekenen. Van echte Dominanten mag gerust wat meer geduld en doorzettingsvermogen verwacht worden, toch? Verwacht je van je Dom niet dat hij te vertrouwen is en respect oproept?

Ook in de BDSM-scènes – waar natuurlijk naar Amerikaanse normen enkel vrouwelijk naakt te zien mag zijn – overtuigt Christian helemaal niet als een sterke Dominant Male. Helaas valt ook Ana hier door de mand als ze in de eerste echte neukpartij van haar leven de knieën optrekt om Christian dieper toegang te geven tot zichzelf. Ik heb het onervaren vrouwen nooit zien doen…  

Als Ana hem – na het zien van de Red Room of Pain – vraagt of hij dan een sadist is, antwoordt Christian dat hij geen sadist maar een Dominant is. Punt! Weer een enorme gemiste kans om het verschil in enkele gesprekslijnen uit te klaren. Die informatie had veel Dom’s in spé kunnen voeden …

Slotsom

Al bij al een mooi gemaakt film, met sterke filmische kwaliteiten en een zeer degelijke en goed aangewende muziekscore … maar helaas een onderdanige Ana die dat zelden met overtuiging toont en een Christian die nooit overtuigt als Dominant. De scenaristen en/of regisseuse hadden met het eerste boek van E.L. James veel, maar dan ook erg veel, beters kunnen doen. Ik denk dat mensen die met latente BDSM-gevoelens rondlopen, in deze film niet hun mosterd zullen vinden.

Maar om dan toch nog met een positieve noot te eindigen. Toen ik gisteravond voor de deuren van de filmzaal stond te wachten, telde ik ruwweg 2/3de  vrouwen en 1/3de  mannen (ik had zelf niet zoveel mannen verwacht) én enkele vrouwen met hoofddoek, vergezeld door hun mannelijke partners. Dat lijkt me dan weer een hoopvolle zaak!

Sebastianus

Voor Stichting Info BDSM

34/2015-2

Opmerkingen (0)
De hypes komen ... en gaan.- vrijdag 13 februari 2015

Naar aanleiding van de lancering van de film “Fifty Shades of Grey” werden we de laatste dagen door enkele journalisten gecontacteerd voor telefonische interviews. Daarom deze blog.

Nee, telefonische interviews geven we niet (meer). De vorige oproepen die we wel beantwoordden brachten ons telkens enkel frustratie en teleurstelling. Waarom?

  1.        Omdat de informatie die we gaven partieel, uit de context getrokken, aangevuld met in der haast elders bij mekaar gesprokkelde info, gebruikt werd. Zelfs met vooraf afgesproken - en ook nagekomen - inzagerecht, bleek telkens dat de eindredacties toch nog hadden ingegrepen waardoor de boodschap die we brachten op zijn minst “ingekleurd” en vaker nog “vervormd” werd. Daar werden wij niet blij van.
  2.        Omdat we telkens gecontacteerd werden voor de versterking van de hypes (eerst de trilogie, daarna de film). Nu geloven we niet echt in hypes omdat ze meestal commercieel geïnspireerd zijn en omdat ze er toe bijdragen dat zaken uit hun verband worden gerukt. Wat ons betreft is BDSM geen hype, maar een geaardheid – zij het een wat bijzondere – maar wel een van alle tijden en van honderden miljoenen mensen. Daar wensen wij ernstige aandacht voor.

Zijn we dan helemaal niet bereid de pers te woord te staan?

Nee, integendeel, we zijn verheugd dat we als informatiebron worden aangesproken. Daar zijn we er ook voor! Maar dan wel vanuit een diepere belangstelling, met (een minimum aan ) geleverde voorstudie én met ruimte voor meerdere gesprekken én voldoende ruimte voor een degelijke neerslag of weergave van de besproken onderwerpen. En met een garantie dat de tekst die wij van de journalist(e) “definitief” voorgeschoteld krijgen, ook ongewijzigd wordt gebruikt.

Daarvoor willen we graag in gesprek. Hypes en snel-snel-werk laten we graag aan ons voorbij gaan. 

Overigens - maar dit geheel ter zijde - hebben we de laatste week heerlijk gelachen met al die doe-het-zelf-zaken en speeltjes-shops die hun personeel instrueren voor een betere assistentie van de horden klanten, aangewakkerd door het zien van de film, die massaal tussen de rekken zich te pletter zoeken naar "hulpmiddelen" om thuis hun eigen "Fifty Shades" te creëren. 

Sebastianus

Voor Stichting Info BDSM

33/2015-2

Opmerkingen (0)
Steunen kan!- donderdag 15 januari 2015

De laatste tijd krijgen we geregeld de vraag: "Hoe kunnen we jullie vrijwilligerswerking steunen?"

Ja, die mogelijkheden zijn er, hoewel onze anonieme opstelling dat niet zo eenvoudig maakt. Maar onze anonimiteit is juist onze kracht omdat we daardoor een erg lage drempel creëren voor mensen die met vragen zitten en naar een klankbord zoeken. Onze anonimiteit vormt ook de beste garantie voor hun anonimiteit.

Een 1ste mogelijkheid

Sinds kort nodigen we "ambassadeurs" uit. Kijk voor meer uitleg hierover op volgende link:

http://www.stichtinginfobdsm.eu/nl/c/71/ons-ambassadeurs-netwerk

Stichting Info BDSM heeft een account op Twitter en op Facebook. Beide links zie je in de rode balk op onze homepage. (zie blauwe icoontjes: http://www.stichtinginfobdsm.eu/nl )

Voor ons als Stichting zijn deze ambassadeurs enorm belangrijk omdat ze mee helpen onze boodschap en informatie (via Twitter en Facebook) uit te dragen en door hun inspanningen onze werking weer onder de aandacht brengen van meer mensen. Meer handen maken dat werk aanzienlijk lichter!

Een 2de mogelijkheid

Onze vrijwilligerswerking wordt deels gesponsord (beheer en onderhoud website, telefoon- en verplaatsingsonkosten, kosten facturatie, boekhouding, stockage, verzendingen,…) maar we willen voor "geld" graag altijd iets terugdoen of -leveren. We wensen niet de indruk te doen ontstaan dat we op geld zitten te azen. Ons werk drijft op passie en overtuiging, maar het kost uiteindelijk ook jaarlijks een bom geld…

Je kan onze werking steunen door het aankopen van boeken (eigen en van derden):

http://www.stichtinginfobdsm.eu/c/6/shop

Een "bijzondere" is volgend boek (bijzonder omdat je daar zelf kan bepalen wat je betaalt):

http://www.stichtinginfobdsm.eu/p/46/informatie-over-en-verhalen-van-bdsm-beleving

Je kunt boeken voor jezelf aankopen, maar ook schenken aan derden.

Dit is de meest directe steun omdat een grootste deel van die inkomsten weer naar de kosten van de Stichting gaat.

Een aantal mensen vinden aankopen doen via onze website lastig omdat je je dient te registreren met je persoonlijke gegevens, een PayPal-account aan te maken of een overschrijving te doen naar een bankrekening. Dat begrijpen we uiteraard, maar we wensen wel te benadrukken dat de webbeheerder zich wettelijk aan de Europese privacywetgeving dient te houden.  

Wil je dit liever niet, dan kan je natuurlijk onze boeken aankopen via een “algemene” boekshops zoals bv. bol.com en enkele tientallen andere. De return voor de Stichting betreft dan maar enkele luttele euro’s, maar wie via deze weg boeken aankoopt wordt dan weer beschermd door de privacy-maatregelen van die boekshops. Wij weten nooit wie wat gekocht heeft; die info blijft bij de boekverkoper.

Een 3de mogelijkheid is onze werking steunen door een schenking.

Het rekeningnummer hiervoor is IBAN: BE83 9731 3970 7215 - BIC-code: ARSPBE22 - ten name van TRISKELEON BVBA - met vermelding van: STEUN STICHTING

Een 4de mogelijkheid voor steun is het plaatsen van recensies op bol.com en dergelijke.

Zie bv.:

http://www.bol.com/nl/s/boeken/zoekresultaten/Ntt/s.sebastianus/N/8299+8293/Nty/1/search/true/searchType/qck/sc/books_nl/index.html?_requestid=15126

En we staan ook nog op een heleboel andere boekensites. Goeie recensies zwengelen de verkoop aan, dus ook dat helpt weer.

Een 5de mogelijkheid is meewerken aan onze doelstellingen door mee te schrijven aan onze boeken en brochures, artikels of blogs aan te leveren, opbouwende kritieken te geven, door te linken naar onze website, of op een of andere wijze bij te dragen tot de verspreiding van de aangeboden informatie.

Ik hoop hiermee enkele mogelijkheden gegeven te hebben waarmee je onze werking een zetje geeft.

We danken jullie voor elke steun die jullie ons willen geven, maar uiteindelijk steun je ons het meest door wat goeds voor jezelf te doen met de info en adviezen die we je aanreiken. We hopen vooral dat jij er beter van wordt!

Het team van Stichting Info BDSM

32/2015-1

Opmerkingen (0)
En het werden er 4 … 4 kaarsjes, voor elk werkjaar 1.- dinsdag 13 januari 2015

2014 was een erg druk jaar voor alle leden van het team Stichting Info BDSM.

In 2014 hadden we soms korte, maar vaker langdurige, gesprekken met 71 mensen. Wat maakt dat we sinds het ontstaan van de Stichting met 176 mensen over BDSM en hun vragen over of positionering in hun leven hebben gepraat. We merkten dat de contacten ook steeds over een “breder” onderwerpenveld gingen. Daar waar de vorige jaren de vragen veel “enger” over BDSM gingen, werden nu ook gesprekken gevoerd over o.a. ageplay, luierfetisjme, transgenderisme, enz. Het aantal “medische “vragen steeg evenredig.

Ons eerste boek “Ik wil je beheersen!” kreeg zijn opvolger, “BDSM, ik beheers je!”. Aanvankelijk verscheen dit boek in hoofdstukken die afzonderlijk konden gedownload worden vanop onze website.  Dat werd ook 555 x gedaan en toen brachten we het - licht herwerkte - totaalboek uit: zowel verkrijgbaar als PDF op onze website, en daarna als Epub-uitgave bij “Brave New Books”. Aan dit tweede boek werkten 35 mensen mee die elk vanuit hun eigen ervaringen anderen lieten delen in wat ze zochten en gevonden hadden. Dat maakt van dit boek een uniek document! 

Het eerste boek had een jaar schrijfwerk gekost; zijn opvolger “BDSM, ik beheers je!” vergde 14 maanden. Boeken (samen) schrijven blijft een behoorlijke klus! 
De eerste titel verwees naar het onder de knie krijgen van het fenomeen BDSM, de gevoels- en belevingswereld die daarbij hoort, de twijfels, de (h)erkenning en de ontwikkeling die daaruit voortvloeide. De tweede titel gaat verder daar waar de eerste ophield. Dit boek bevat opnieuw een mix van wetenswaardigheden, belevingen, raadgevingen waar anderen wat mee aankunnen, én wat nieuw is … het bevat ook becommentarieerde wetenschappelijke onderzoeksgegevens. Eindelijk kwamen er in 2013 enkele zeer opzienbarende en baanbrekende rapporten vrij over de psychologische karakteristieken en de beleving van BDSM’ers, en dat in Nederland én Vlaanderen. De onderzoeken van A. Wismeijer & M. van Assen (NL) en J. Seeuws (B) brachten BDSM in kaart en vooral ook een stuk dichter bij andere wetenschappers én hulpverleners. Om deze kennis dichter bij veel meer mensen te brengen werden beide onderzoeken integraal ook in het boek opgenomen.

Daar waar de eerste titel nog een wens uitdrukte, is de tweede een statement: We weten wie we zijn, we weten wat we willen en we eisen de erkenning op van onze geaardheid als atypisch maar niet pathologisch. De 50 tinten-hype heeft het praten en denken over BDSM een stevige impuls gegeven, toch lag deze aandacht niet aan de basis van noch de wetenschappelijke onderzoeken, noch het schrijven van ons tweede boek … die fundamenten waren lang voordien reeds gelegd. En dat is maar goed ook, vinden wij. Hypes komen en gaan… BDSM is van alle tijden.

Waar we vooral blij mee zijn is dat meer en meer mensen ons vinden, onze website, onze mailbox. Hun vragen en verhalen waren ook heel erg richtinggevend voor ons tweede boek; grote delen komen letterlijk van hen en uit gesprekken die we samen gehad hebben. Dit uiteraard met hun voorafgaande toestemming. Zo wordt hun denken en voelen vermengd met het onze, en is de kans groter dat er zich ook meer mensen in herkennen. Opvallend is dat meer en meer mensen ons vinden via zoekmachines en dat het aantal mannelijke bezoekers de laatste tijd plotseling enorm toeneemt. Ook de “toevloed” uit Vlaanderen is het laatste jaar zowat verdrievoudigd. Waarom dat nu zo is weten we niet, maar het stemt ons tot tevredenheid.

De in 2013 opgestarte brochurereeks “Seks, Genot & Grenzen” deed het in 2014 ook bijzonder goed (ruim 300 downloads). Een reeks grensverleggende boekjes over spannende en a bit out of the ordinary-seksbelevingen. Een boeiend project omdat we hier naast ervaringsdeskundigen ook professionele hulpverleners bereid gevonden hebben om eraan mee te werken. Zo krijgen we een multidisciplinaire kijk op seks; iets wat verhelderend en taboedoorbrekend moet werken. BDSM is in deze reeks slechts een “randfenomeen”; een bewuste keuze die we gemaakt hebben om beide werelden, vanilla en BDSM, wat dichter bij mekaar te brengen. 

2014 was ook het jaar dat we – in samenwerking met Renee van Amstel – de reeks “Portretten van BDSM’ers” opgestart hebben. Inmiddels zijn het er al 4 geworden. Mooie, voor sommigen herkenbare, voor anderen wat extreme, maar allemaal levensechte interviews waarin mensen hun ziel blootgelegd hebben. Geen makkelijke opgave om iemand die je voor het eerst ontmoet jouw intiemste verhaal te doen. Maar Renee heeft de ervaring om mensen zich op hun gemak te laten voelen en schreef hun verhalen invoelend neer.

Ook in 2014 werd het “ambassadeurs-netwerk” opgezet met mensen die net zoals wij geloven in dat waarvoor Stichting Info BDSM staat: informeren, delen en aanzetten tot reflectie … en er zelf weer mee leren.

Inmiddels zijn we het getal “2015” al wat gewend en staan we vol energie klaar om er een mooi 5de levensjaar van te gaan maken, dankzij, met én voor jullie! We hopen dat jullie dit jaar zullen vinden wat je nodig hebt om gelukkiger door het leven te gaan … en dan echt zoals jij bent!

Het team “Stichting Info BDSM” 

31/2015-1

Opmerkingen (0)
Vorige 1 2 3 4 5 Volgende ... Laatste