• Home
  • Activiteiten
  • Blogs
  • Previews
  • Shop
  • Contact
  • FAQ
Twitter Facebook

Blog

RSS
Ik ben een masochistische vrouw- donderdag 7 juli 2016

Eer vrouwen dat ergens durven neerschrijven of uitspreken tegenover anderen moet er heel wat water onder de brug heen gespoeld zijn. Het is al een hele opgave om het voor zichzelf te durven bekennen en uitspreken. En dat is niet eens vreemd, tenslotte is masochisme een behoorlijk beladen begrip én een begrip dat vaak enggeestig geïnterpreteerd wordt.

Bij masochisme denken de meeste mensen aan geschopt, geslagen, gepijnigd worden. Aan zwepen, naalden, brandmerken, en zo meer. Ook die zaken kunnen horen bij masochisme, maar het is veel ruimer dan dat en hoeft vaak ook helemaal zo extreem niet te zijn. Bij de brede range van masochistische behoeften horen bijv. ook onderwerping, kleinering, vernedering, gehoorzaamheid, discipline, … en – met de bijzonder belangrijke toevoeging – dat ze gericht zijn op de beleving van (seksueel) genot die gepaard gaat met de beleving van die behoeften. De fysieke en/of geestelijke pijn is - binnen een BDSM-context - immers gericht op het bekomen van genot.  Meer nog, de “masochist(e)” wil tot het lijden verleid, gemanipuleerd worden. Met andere woorden: het is een bewuste wens om gedomineerd, gekweld of vernederd te worden door een partner.  Je zou het dus gewenst “geweld” kunnen noemen, dit in schril contrast met geweldpleging met als doel iemand te kwetsen of uit te schakelen Bij dit laatste zitten we helemaal buiten de BDSM-context.

Om het helemaal sluitend te maken moet diegene die het lijden toebrengt er zelf ook genot uit kunnen puren. Je zou het dus gewenste geweldpleging van en door beiden kunnen noemen. Diegene die het lijden toebrengt (de sadist) moet het doen omdat die weet dat de masochist er genot aan zal beleven. In ideale omstandigheden is het dus pijn en lijden toebrengen vanuit liefde, of minstens met de intentie de ander er plezier aan te laten beleven. 

In de praktijk zal ons lichaam op fysieke pijn gaan reageren door endorfines aan te maken. Een hormoon dat pijn en lijden gaat verzachten, verdoven. Goed doordachte en goed gedoseerde pijn zal de masochist(e) in een staat van trance, een soort roes of trip brengen, waarbij de pijn niet langer als pijn maar als genot, totale ontspanning en zelfs als een soort “bevrijding” ervaren wordt.

Maar goed. “Ik ben een masochistische vrouw” blijft een ongemakkelijk bekkende uitspraak. En een uitspraak die niet altijd zonder risico's is. Als je ze dus uitspreekt kan je er maar best ook verdere toelichting bij geven. “Masochisme is voor mij …”  en misschien nog veel belangrijker: “Masochisme is voor mij NIET…”. En vul die puntjes maar zo goed mogelijk in! En weet je het nog niet allemaal, geef dat dan ook helder aan. Dat is essentieel om misverstanden te vermijden en geen verkeerde verwachtingen uit te drukken of te creëren. En verder is (in wetenschappelijke en hulpverleningsmiddens sinds DSM V en de vernieuwde definitie van parafilie) masochisme enkel een afwijking als de omgeving of de persoon er zelf last van heeft.  Een parafilie - in dit geval dus het masochisme- wil zeggen dat de wens afwijkend van de heersende norm is, maar dat hoeft dus niet noodzakelijk een psychiatrische afwijking te zijn.  

Sebastianus

49/2016-7 

Opmerkingen (1)
De grootte van de penis: enkele mythes opgehelderd- vrijdag 29 april 2016

Hoe groter de penis, hoe beter de seks: tenminste dat is wat veel mannen en vrouwen beweren. We kunnen het gerust mythe nr. 1 noemen omdat dit bij veel mannen een grote zorg is. Als men de eigen penis vergelijkt met de exemplaren van anderen, bijv. in een gemeenschappelijke douche of in pornofilms, komt men al snel tot de conclusie dat het eigen exemplaar "niet goed genoeg" of "te krom", "te dun", "te kort" of "te lang" is.

Penissen en testikels komen voor in allerhande maten en vormen. Penissen lijken sterk verschillend qua grootte wanneer ze in slappe toestand zijn, maar eens in erectie is het formaat veeleer vergelijkbaar.

Aangezien de meeste mannen mekaars penis niet zien in erectie, buiten dan de penissen in pornofilms bij acteurs die geselecteerd zijn op grootte en waarbij alle trucjes uit de filmdoos worden toegepast om ze groter te doen lijken, beschikt men meestal niet over een realistisch vergelijkingspunt. Geen wonder dat men het eigen exemplaar al snel ontoereikend vindt.

De grootte van de penis heeft niets te maken met het eigen genot en heeft eveneens weinig of geen effect op het genot van de partner. Tenzij dan voor vrouwen die meer opgewonden worden bij het zien van een grotere penis, maar dat is zeker niet universeel.

In termen van vaginale gemeenschap speelt de penisgrootte weinig rol omdat slechts het buitenste derde van de vagina voorzien is van zenuwuiteinden (en dus ontoereikend is om iets als “groot” of “klein” te kunnen inschatten) en omdat de clitoris nog steeds het belangrijkste orgaan is voor het genot bij de vrouw.

Bij anale seks is een kleinere penis eerder een voordeel omdat het rectum veel minder elastisch is dan de vagina. Maar ook bij vaginale seks kan een te groot “apparaat” soms meer hinderlijk zijn dan een voordeel. In zeer uitzonderlijke gevallen is zelfs een penisverkleining aan de orde. 

En laten we meteen ook een andere mythe wat objectiveren die hier bij aansluit: “bepaalde mensenrassen hebben veel grotere penissen dan andere”. Onderstaande tabel met gegevens over de gemiddelde lengte van penissen in centimeters maakt brandhout van deze hardnekkige vooraanname. 


Qua gemiddelde lengte is er een maximaal verschil van 1,85 cm tussen de rassen met de kleinste en grootste penis. En tussen de globale gemiddelde lengte en de grootste zit een verschil van 1,04 cm. Een “slimme” vagina die deze verschillen opmerkt;-) 

Sebastianus
48/2016-4 
Opmerkingen (0)
Is BDSM eng?- woensdag 6 april 2016

Nee, dat hoeft het helemaal niet te zijn. Integendeel! BDSM-beleving kan prachtig zijn. Op internet, blogs, fora en in films en boeken vind je veel mooie getuigenissen van onderdanige mensen die neerschrijven wat er voor hen zo prachtig is aan het samen spelen. BDSM is het omzetten van je erotisch-seksuele dromen, hoop en verwachtingen naar een gespeelde werkelijkheid. Verstandig omgaan met je perversies kan een ongelofelijke band scheppen tussen mensen. Je geeft je totaal bloot – lichamelijk, maar ook en vooral geestelijk – aan een ander mens en wat je bekomt is een intense bevrediging voor beiden.

Een kwetsbare, aanbiedende en vrijwillige opstelling als sub maakt dat de juiste Dominant in een gevende, zorgdragende en vervullende modus gaat. Ook dat respect voor de sub, het wow-gevoel van de Dominant, het verantwoordelijkheidsgevoel om het voor de ander proberen perfect te doen, vind je heel vaak terug in verhalen. Dat evenwicht zoeken, vinden en bewaren is wat voor velen maakt dat ze volledige bevrediging vinden in het samenspel. Dat ze in het spel helemaal zichzelf kunnen en mogen zijn. De totale aanvaarding van je diepste ik.

En of je nu de huis-, tuin- of keukenversie van BDSM speelt of de meer extremere kantjes opzoekt, dat maakt geen verschil. Zolang je dat evenwicht, de gelijkwaardigheid en complementariteit maar nastreeft kan BDSM de hemel op aarde zijn.

Maar als er een hemel is, moet er ook een hel zijn. De ene kan niet zonder de ander. Om de hemel te bereiken zal je zorgvuldig moeten uitkijken naar de wegen die naar de hel leiden. BDSM toont immers vaak ook zijn hellekant. Maar dat maakt niet dat BDSM a priori gevaarlijk of slecht hoeft te zijn.

Net zoals er denkbeeldige wegwijzers naar de hemel bestaan, zo ook bestaan er wegwijzers naar de hel. Het is dus een kwestie van de wegwijzers te zien en ze goed te interpreteren. Je hebt de wegwijzers die naar jezelf verwijzen: Wie ben ik?, Wat wil ik?, Welke weg is de weg die ik wil volgen? Je hebt de wegwijzers naar de ander: Wie is die ander? Wat wil die? Welke weg wil die volgen? En je hebt de gezamenlijk wegwijzers: Wie kunnen we voor mekaar zijn? Wat willen we samen? Welke weg gaan we samen volgen?

De wegwijzers zijn er! Daarvan getuigen de talloze verhalen van mensen die vonden wat ze zochten en ... van die die niet vonden wat ze zochten. Je hoeft alleen goed te leren kijken en er, nog beter, heel veel samen over te praten. BDSM is en blijft een spel met spelregels, net zoals elke interactie tussen mensen zijn spelregels heeft. Worden de spelregels overschreden dan dreigt er chaos, frustratie en beschadiging.

Nee, BDSM is niet eng, zolang je maar samen de spelregels bepaalt en volgt. Zolang er respect voor elkaar en vertrouwen in mekaar is, ligt de weg naar de hemel open voor iedereen die hem wenst te bewandelen.

Sebastianus
47/2016-4 

Opmerkingen (0)
Canadees onderzoek komt tot verrassende vaststelling wat “abnormale” seksuele voorkeuren betreft- dinsdag 22 maart 2016

“Bizar” is blijkbaar de norm als het over seksuele verlangens gaat. Dat blijkt uit een recent onderzoek van de University of Montreal. Blijkt dat bijna de helft van onze seksuele fantasieën beschouwd kunnen worden als “deviant” of “atypisch”, tenminste als we de geldende psychiatrische criteria volgen.

In het onderzoek, gepubliceerd in het Journal of Sex Research, werden 1.040 Canadezen van beide geslachten bevraagd naar hun seksueel gedrag en voorkeuren. Met dergelijke grote groep vermoeden de onderzoekers dat de conclusies van het onderzoek waarschijnlijk gelden voor heel Noord-Amerika en Europa.

In de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders Fifth Edition (DSM-5) – vaak wat cynisch de  psychiatrische "bijbel" genoemd  – wordt seksueel gedrag opgedeeld in “normophilic” (beschouwd als “normaal” of "typisch" gedrag) en “paraphilic” (beschouwd als “abnormaal” of "deviant" gedrag). 45,5 procent van de bevraagde personen verklaarden dat ze interesse hadden in op zijn minst 1 soort seksueel gedrag dat als parafiel kan benoemd worden en 33 procent gaf aan er al ervaringen mee gehad te hebben.  

Onder de bevraagden, had 35 % wat met voyeurisme (het kijken naar iemand anders die seks heeft of intieme handelingen verricht), 26 % hield van een of andere vorm van fetisjisme (seksuele stimulatie met een levenloos object of niet-seksueel lichaamsdeel), nog eens 26 % hield van frotteurisme (zonder toestemming tegen iemand aanwrijven of betasten ), en 19 % werd opgewonden door masochistische handelingen (seksuele bevrediging vinden in pijn of vernedering).

Christian Joyal, een van de onderzoekers, verklaarde dat zowel mannen als vrouwen hun seksuele eigenaardigheden hebben, maar dat er lichte verschillen bestaan tussen beide geslachten.

In een officiële verklaring schreef hij: "In het algemeen geldt dat mannen meer interesse tonen in parafiel gedrag dan vrouwen. Maar dit betekent niet dat vrouwen ze helemaal niet zouden hebben. Meer nog, de vrouwen die verklaarden interesse te hebben in seksuele onderdanigheid, hadden meer gevarieerde seksuele interesses en gaven ook aan meer tevreden te zijn en bevredigd te worden door de beleving van deze seksuele voorkeur.

Hiermee wordt de kritiek op de DSM - de medicalisering van de menselijke natuur en de culturele vooringenomenheid - nog maar eens kracht bijgezet.  Zo werd bijv. homoseksualiteit beschouwd als een sociopathische persoonlijkheidsstoornis tot en met de DSM-versie van 1952. Het team van onderzoekers hoopt hiermee de beperkende en inflexibele criteria van de DSM-5, die volgens hen er niet in slaagt om de diversiteit van seksuele voorkeuren en smaken in overweging te nemen, aan te vechten.

Professor Joyal voegde eraan toe: "Een parafilie is geen psychische stoornis maar eerder een seksuele voorkeur voor niet-normofiel gedrag, waarbij het parafiel gedrag niet-preferentieel is en men er zich alleen af en toe mee bezighoudt. Dit onderzoek suggereert bovendien dat bepaalde gedragingen, die volgens een juridische kwalificatie als parafiel beschouwd worden, verre van abnormaal zijn, iets wat totaal haaks staat op wat gesuggereerd wordt door de DSM-5. "

Zo, nu hoorde u het ook eens van een ander.

Sebastianus
46/2016-3 

Opmerkingen (0)
Mijn Meester was er niet om me te helpen…- maandag 21 maart 2016

Een leuk en spannend onderdeel van een BDSM-relatie is het geven van opdrachten. De Dom geeft de sub opdrachten om uit te voeren. De sub vindt het leuk om die opdrachten uit te voeren.

Dat heeft alles te maken met:
- ik laat de sub iets doen wat ik opdraag, dat gehoorzaam uitgevoerd wordt, en dat voelt lekker voor mij want ik weet waarmee de sub bezig is en ik ben in controle (de Dominantie-behoefte);
- ik wil graag ondergaan wat mijn Meester mij opdraagt zodat die trots op me is en terwijl ik met die opdracht bezig ben voel ik me lekker omdat ik iets doe wat spannend, opwindend, geil, gewaagd, enz. is en ik ben onder zijn controle (de submissieve behoefte).

“Meesters-op-afstand” geven dergelijke opdrachten vaak aan hun subs. En met die term bedoel ik Dominanten die niet samenwonen met hun sub, die slechts af en toe kunnen langskomen, of die enkel via virtuele weg hun subs aansturen.

Allemaal erg spannend. Zelfs voor beiden. Maar wat als de opdracht misloopt?

Stel, je vraagt je sub om ’s nachts met een buttplug te slapen omdat je dat beiden geil vindt. ’s Ochtends wordt de sub wakker en de buttplug is foetsie. Nee, helaas niet tussen de lakens of dekens, niet onder of naast het bed, … nee, foetsie … naar binnen. 
Een buttplug in je darm die er met het poepen niet mee terug uitkomt, het zal je maar overkomen. Veel buttplugs zijn zeer ongeschikt om daar te vertoeven: niet ontsmet, harde materialen, voorzien van prachtige “diamanten”, scherpe randjes, geen rescue-touwtje, enz. Dan maar laxeermiddel innemen en bidden dat het zich zo oplost? Of met het schaamrood op de kaken naar de huisartsenpost of spoedafdeling? En maar hopen dat je dat tere darmweefsel niet beschadigt of dat je sluitspier niet meer functioneert zoals het hoort… ja,  sub zijn heeft zo zijn risico’s.

De “Meesters-op-afstand” durven ze met dat probleem niet lastig te vallen. Die zijn druk bezig met andere zaken. Ze hebben geen tijd, zijn niet bereikbaar, geven niet thuis, zitten op hun werk of bij hun vrouw en kindertjes… en de subs kunnen dus zelf de “shit” opruimen. In het geval van een hardnekkige buttplug zelfs letterlijk.

Je mag ervan denken wat je wil. Ik denk er het mijne van en dat is: als je als Dominant een uit te voeren opdracht geeft dan zorg je ervoor dat je altijd minstens stand by bent, steeds bereikbaar of gewoon snel ter plekke. Je geeft je sub ook de opdracht om jouw hulp in te roepen als het nodig is. Je Dominantie uit kunnen leven is zonder meer lekker, maar als Dominant draag je ook de verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat je sub door het uitvoeren van die opdracht niet in de problemen komt. En als er toch problemen komen, dan los je die mee op. Niet morgen, niet straks, maar nu meteen!

Je kan dan je redenen hebben om “Meester-op-afstand” te zijn, maar zorg er voor dan tegelijkertijd ook “Meester-met-verantwoordelijkheidsgevoel-en-gedrag” te zijn.   

Sebastianus
45/2016-3 

 
Opmerkingen (0)
Na de hype- donderdag 7 januari 2016

Stichting Info BDSM begint aan zijn 5de werkjaar.  2015 was een nog drukker jaar dan het vorige. Of het door de “50-tinten-hype” kwam? We vermoeden maar deels, want ook nu het stof daarover wat gaan liggen is, komen steeds meer mensen op onze website en in onze mailbox terecht.

Het voorbije jaar hadden we soms korte, maar vaker langdurige, gesprekken met 69 mensen. Wat maakt dat we sinds het ontstaan van de Stichting met 245 mensen over BDSM en hun vragen over of positionering in hun leven hebben gepraat. Soms waren het kortlopende contacten. Soms hadden we maandenlange gesprekken. Soms zagen we plots mensen na jaren van “afwezigheid” weer verschijnen. Soms hadden de vragen alle tijd en … heel soms waren ze superdringend.  

Steeds vaker werden we ook gecontacteerd door professionele hulp- en dienstverleners, wisselden we informatie uit, schreven we mee of werkten we samen met (teams van) deskundigen. Zo maakte bijv. onze samenwerking met Stichting Consensual Deviance, maar ook met researchers en onderzoekers dat ons netwerk groeide en dat we niet naast, maar met elkaar gingen werken voor een helderder begrip van BDSM en minder be- of veroordeling.

De in 2013 opgestarte e-boekenreeks “Seks, Genot & Grenzen” deed het in 2015 bijzonder goed (ruim 900 downloads). Een reeks grensverleggende boekjes over spannende en a bit out of the ordinary-seksbelevingen. Een boeiend project omdat we hier, naast ervaringsdeskundigen, ook deskundige hulpverleners bereid vonden om eraan mee te werken. Zo ontstaat een multidisciplinaire kijk op seks; iets wat verhelderend en taboedoorbrekend moet werken. BDSM is in deze reeks slechts een “randfenomeen”; een bewuste keuze die we gemaakt hebben om beide werelden - vanilla en BDSM - wat dichter bij mekaar brengen. 

En steeds makkelijker kregen we voor deze reeks ervaringsverhalen van mensen binnen. De verhalen die maken dat de theorie “handen en voeten” krijgt. Dat droge wetenschap gaat leven en vorm krijgt door te kunnen lezen hoe mensen de dingen beleven en waar ze mee worstelen of waar ze euforisch over zijn.  We zijn en blijven er dankbaar voor want we zijn er voor hen en dankzij hen zijn we er weer voor anderen.

Inmiddels zijn we het getal “2016” al wat gewend en staan we vol energie klaar om er een mooi 5de levensjaar van te gaan maken, dankzij, met én voor jullie! We hopen dat jullie dit jaar zullen vinden wat je nodig hebt om gelukkiger door het leven te gaan … en dan zoals jij echt bent!

Het team “Stichting Info BDSM” 
44/2016-1

Opmerkingen (0)
Waarom doen machtige mannen domme dingen?- donderdag 19 november 2015

In het weekblad Knack (06.07.2015) verscheen onderstaand artikel. Omdat BDSM gaat over de uitwisseling van macht tussen iemand die de macht wenst over te dragen en een ander die die macht wenst over te nemen, een interessant artikel om met een “BDSM-bril” te lezen.

Het betreffende artikel:

Persbericht: Voormalig directeur-generaal van het IMF Dominique Strauss-Kahn werd op 12 juni 2015 vrijgesproken in een prostitutiezaak © REUTERS

Macht en seks gaan vaak hand in hand en affaires, bedrog en misbruik lijken wel schering en inslag te zijn bij machtige mannen. Nu blijkt het niet zo toevallig dat mannen in machtsposities meer ondoordachte beslissingen nemen op vlak van seks.

Onder andere de Amerikaanse ex-president Bill Clinton en de Franse president François Hollande kwamen al in opspraak door hun buitenechtelijke avontuurtjes. De Italiaanse ex-premier Silvio Berlusconi werd dan weer voor de rechter gedaagd op beschuldiging van betaalde seks met een minderjarige en ook Steve Stevaert werd beschuldigd van verkrachting.

'Ik heb de situatie verkeerd ingeschat', is vaak de reactie. Velen stellen zich dan de vraag waarom zo'n machtige man, die duidelijk verstandig is op het vlak van seks zijn hersenen niet lijkt te gebruiken. Onderzoek wees uit dat machtige mannen de situatie gewoon inderdaad niet goed kunnen inschatten.

Instinct

In het boek 'Collega's en andere ongemakken' schrijft Roos Vonk (hoogleraar sociale psychologie) dat mensen die macht hebben zich doel- en actiegerichter gedragen en zich minder geremd voelen. Ze baseert zich op het onderzoek 'Sexual overperception: Power, mating motives, and biases in social judgement' van Jonathan Kunstman en Jon Maner uit 2011, dat gepubliceerd werd in het Journal of Personality and Social Psychology. 'Machtige mensen zien vooral positieve resultaten, zijn minder bang voor mislukking en gaan onvervaard op hun doel af. Wat ze in hun hoofd hebben, doen ze. Ze eten meer, zeggen meer en flirten meer', schrijft Vonk. Ze doen wat ze denken, en mannen denken nu eenmaal vaak aan seks.
Bovendien zouden mannen volgens Vonk macht zelf onmiddellijk met seks associëren. 'Zet een man bovenop de apenrots en hij gaat aan seks denken. Mensen zijn apen en de alfa-man mag het met alle vrouwen doen. Dat instinct zit nog steeds in mannen.'

Seksbril en succesbril

Machtige mensen zouden anderen ook zien als manieren om hun eigen doel te bereiken en omringen zich met mensen die op die manier iets voor hen kunnen betekenen. Als je zin hebt in seks, wijzigt dat doel. Dan kijk je door je seksbril. Machtige mannen lijken dan zelfs vaker voor een aantrekkelijke maar ongekwalificeerde vrouw te kiezen volgens Vonk. Als ze door hun succesbril kijken, kiezen ze juist een gekwalificeerde vrouw.
Door die specifieke kijk op mensen overschatten machtige mensen de seksuele interesse van anderen. Waar een vrouw die glimlacht door een collega gewoon als vriendelijk gezien wordt, bestempelt haar baas haar meteen als mogelijke bedpartner. Die baas zal zich daar dan ook naar gedragen en vertoont meer tekenen van seksuele toenadering dan die collega.

Machtige vrouwen

De theorie geldt ook voor vrouwen, al denken vrouwen een stuk minder aan seks dan mannen, waardoor er minder snel verkeerde keuzes gemaakt worden.
Doordat de machthebbende de gewilligheid van anderen op vlak van seks zwaar overschat, zijn ze zich in veel gevallen van seksuele intimidatie echt van geen kwaad bewust. Als we het zo bekijken, lijkt de eeuwige verklaring 'Ik heb het verkeerd ingeschat' erg waarheidsgetrouw. 'Tezamen met het gevoel van onschendbaarheid en de onderschatting van risico's door machtige mensen is hiermee het scenario voor misbruik compleet', schrijft Vonk in haar boek. (MD)

Tot daar het artikel.

Leeswaardig voor én subs én Doms, dacht ik, omdat dingen wel eens anders lopen dan we ons gepland hadden. Want als we het onderwerp van dit artikel even vertalen naar een BDSM-context, dan kunnen we het volgende krijgen:

Waarom deed de Dom, die ik mijn macht gaf, er zulke domme dingen mee?
of:
Waarom deed ik domme dingen met de sub die mij haar/zijn macht gaf?

De gevoelens veroorzaakt door macht en onmacht kunnen rare dingen doen met mensen, dat lazen we al in bovenstaand artikel. Macht werkt erotiserend, en dat in 2 richtingen:

1. Diegene die de macht draagt oefent een sterke aantrekkingskracht op anderen uit. Vooral vrouwen houden van belangrijke mannen. Mannen die weten wat ze willen en die daadkrachtig en effectief (kunnen) zijn. Machtige mannen stralen kracht, veiligheid, aanzien en rijkdom uit. Iets wat veel vrouwen enorm aantrekkelijk vinden.

2. Diegene die de macht draagt trekt daaruit een aantal, vaak onterechte, conclusies. Deze conclusies zijn gebaseerd op het gevoel van belangrijk te zijn, belangrijk gevonden te worden, gelauwerd en bewierookt te worden, sterk en aantrekkelijk te zijn. Machtige mannen gaan daarom minder snel aan risico’s denken, schatten faalkansen niet of minstens lager in, voelen zich superieur en denken bij alles dat ze gegarandeerd succes zullen oogsten.  

Subs die hun Meester(es) op een onrealistische manier bejubelen en aanbidden, lopen het risico dat die aan zelfoverschatting gaat lijden, dat die denkt machtiger en krachtiger te zijn dan in werkelijkheid. Macht, hoe groot en uitgesproken ook, heeft altijd grenzen. Zowel sub als Dom hebben die. Grenzen zijn ook nodig, want niemand is grenzeloos, behalve krankzinnigen.

De macht krijgen van iemand betekent dus haast nooit dat je zo maar alles kan doen waar jij zin in hebt. Dat je met alles wat je doet succes gaat oogsten. Dat je niet meer hoeft te leren omdat je toch al alles kent en beheerst.
Je macht afgeven betekent haast nooit dat je je alles maar moet laten welgevallen. Je blijft – ook als sub – verantwoordelijk voor wat je wel of niet pikt. Er is niks mee om je Dom op een voetstuk te plaatsen, zolang je maar niet te ver afdwaalt van je eigen wensen en verlangens.

In mijn ervaring blijven BDSM-relaties het langst duren als beide partners alert blijven voor de risico’s van machtsoverschatting. Als beiden bereid zijn naar mekaars verlangens toe te groeien en een splijtende openheid naar mekaar toe blijven hanteren.

Macht kan een mooi, maar ook verraderlijk, ding zijn. Macht zonder controle en beheersing van beide partners dreigt te ontsporen en aan te zetten tot domme dingen.

Sebastianus

43/2015-11

Opmerkingen (0)
Bestaat er zoiets als te veel seks?- dinsdag 17 november 2015

Een artikel in “Psychology Today” behandelde deze vraag als volgt:
Een oud gezegde luidt: “Hoe meer seks je hebt, hoe gelukkiger je bent”. Dit zal veel mannen goed in de oren klinken. Er schuilt dan ook wat waarheid in het gezegde: tijdens seks komen er allerlei stoffen vrij in het lichaam die een positieve invloed hebben. Je zou dan kunnen redeneren dat je nog gelukkiger wordt door nog vaker seks te hebben. Maar, klopt dat ook?

Fout, naast het feit dat je minder energie hebt door te veel seks, is het volgens onderzoekers ook niet zo leuk als we zouden denken. Onderzoekers dwongen verschillende koppels om meer seks te hebben dan normaal. Op zich lijkt dat leuk, maar de resultaten bewijzen het tegendeel.
De koppels werden onderverdeeld in twee groepen. Een controlegroep met een  - wat zij voor zichzelf beschouwden als - “normaal” seksleven en een testgroep met koppels die het aantal slaapkameractiviteiten moesten verdubbelen. 

Alle deelnemers vulden na het onderzoek een enquête in met vragen over hoe gelukkig ze waren. Wat bleek? De koppels die dubbel zoveel seks hadden, waren minder gelukkig dan de koppels met een seksleven wat zij als normaal beschouwden. Neen, dit lag niet aan schaafwonden door de seks of vermoeidheid, maar wel omdat seks bij de testgroep een verplichting werd.

Net omdat de testgroep meer seks moest hebben, werd seks een verplichting in plaats van een vrijwillige daad. De koppels hadden geen seks omdat ze het wilden, maar omdat ze moesten. Door seks verplicht te maken, werd het een stuk minder leuk. We mogen concluderen dat wij mensen geen seks nodig hebben om ons gelukkig te maken, we hebben seks omdat we gelukkig zijn.

***

De laatste - maar ook andere - aannames die hier gehanteerd worden lijken me vooral gestoeld op stereotypes.

Het begint – volgens mij - al krakkemikkig door te stellen dat vooral mannen behoefte zouden hebben aan veel (meer) seks. In mijn ervaring zijn er heel wat vrouwen die wat dat betreft echt niet onderdoen voor mannen. 

Het is een aanname dat veel mannen vinden dat hun vrouw te weinig seks wil hebben; een aanname die we maar al te gemakkelijk als waarheid beschouwen. Maar misschien zouden deze mannen zich dan beter afvragen of de seks die ze hebben wel de seks is die hun vrouwen wensen...

Nog een aanname in dit artikel is dat als we ons gelukkig voelen we makkelijker aan seks zullen beginnen. Ik denk dat samen bevredigende seks hebben een aanzienlijk deel van ons geluksgevoel uitmaakt. Vooral mensen die een tekort voelen zullen dit herkennen. Het is een beetje de kip of het ei-verhaal.

Seks mag dan fysieke inspanningen vragen, maar geestelijk geeft het dan weer een boel energie. En ook fysieke “seks-arbeid” is gezond voor lijf én geest. Seks vraagt, maar geeft dus ook energie.

Wat essentieel is – lijkt mij – is de kwaliteit van de seks. Zijn beide partners tevreden met wat ze aan seks hebben? Vinden beiden er in wat ze zoeken en nodig hebben?

Onderzoek (*) wees uit dat BDSM’ers zich doorgaans gelukkiger voelen. Hebben zij dan meer seks dan anderen? Zou kunnen, maar is niet noodzakelijk zo. Wat maakt dat ze een groter gelukgevoel ervaren is het feit dat de seks die ze hebben “op voorhand besproken is”. Dat beide partners naar mekaar uitgesproken hebben waar hun verlangens echt liggen. Ook typisch voor BDSM-spelen is dat er nabesproken wordt hoe het spel ervaren werd; én door sub, én door Dom. Dat biedt nog steeds geen 100% garanties, maar de kans dat er geleerd wordt van elkaar, én bijgestuurd wordt, is wel aanwezig. De kans op betere kwalitatieve seks is dus groter.

“Bestaat er zoiets als te veel seks?”, was de vraag.  Mijn antwoord is: Als we even een seksverslaving buiten beschouwing laten, is de hoeveelheid seks ondergeschikt aan de kwaliteit die het voor beide partners oplevert. 

(*) bron: Psychologische karakteristieken van BDSM-beoefenaars

Sebastianus

42/2015-11

Opmerkingen (0)
Gastblog: Overgave vanuit kracht- zondag 8 november 2015

Daar zat ze, geblinddoekt op haar knieën, te wachten bij de deur. De hotelkamer verlicht door de zon van de late middag. Ze hoorde het kaartje in het slot en de deur die open ging. Ze voelde hem naderen. Langzaam liep hij een rondje om haar heen. Hij streelde zijn hand door haar haren, om daarna hard te trekken. Haar lippen kregen een kus. "Goed zo meisje!" Er ging een siddering over haar rug. 

Een paar jaar later. Verloren zittend op de bank. Alles achter haar gelaten. Een nieuw begin. Verloren. De man die nu in haar leven was, was heel duidelijk geweest. "Dit gaat ten koste van mij." had ze gezegd. Dat wilde ze nooit meer. "Dan stoppen we ermee!" had hij resoluut geantwoord. En nu zat ze daar. Hoe graag was ze boos geworden. Op hem. Het kon niet. Ze kon onmogelijk boos worden op hem. Hij gaf haar niet waar ze zo naar verlangde.  Bevestiging. Langzaam begon het kwartje te vallen. De enige die haar echt die bevestiging kon geven, was zijzelf. 

Diep was het dal. Heel diep en heel donker. Hoe hard was het om te ontdekken dat ze al die tijd buiten zichzelf had gezocht, wat ze zichzelf ontzegde. Liefde, aandacht, koestering, goed genoeg zijn. Ze had het allemaal buiten zichzelf gelegd. Dat was wat het voor haar was geweest. De sensatie die BDSM aan haar leven had toegevoegd. Dat ze haar partner bijna dwong om haar die goedkeuring te geven. Wat hij haar ook toebracht, ze zou het doorstaan. Alles om zijn trots te winnen. Alles voor zijn goedkeuring. Waar was haar goedkeuring? 

"Als ik jou over mijn grens laat gaan, jou laat doen wat jij wilt.... dan vind je me vast lief!" Niet dus... Ze gaf zichzelf weg om gekoesterd te worden. Ze kon dat zelf niet.

Haar weg uit de put, leidde haar naar zichzelf. Ze kwam thuis op de enige plek die thuis is: haar eigen hart. Wat ziet de wereld er anders uit, van hieruit bekeken. Zij is de moeite waard. Zij is de liefde waard. Langzaam herwint het verlangen aan de overgave weer terrein. Het verlangen komt van een andere plek dan voorheen. Het is een levensgroot verlangen om zich te verbinden, over te geven vanuit haar eigen kracht. Vanuit de wetenschap dat ze nooit meer iemand nodig zal hebben om haar te laten voelen dat ze precies goed is zoals ze is. Het verlangen om zichzelf te delen met die man die begrijpt dat Dominant zijn draait om koestering van hetgeen hem gegeven wordt. Iemand die vanuit zijn eigen kwetsbaarheid zijn kracht beleefd. Iemand die haar net zo min nodig heeft, maar voelt dat de eenheid van twee delen, meer is dan de afzonderlijke delen apart. Zeker niet iemand die zijn eigen onzekerheid bevredigd wilt hebben, door de onderwerping van zijn sub. Immers is de mens maar net zo mooi als de spiegel waar hij in kijkt. 

Liza

41/2015-11

Opmerkingen (0)
Dankbaar in twee richtingen- dinsdag 1 september 2015

Stichting Info BDSM zet zich inmiddels al jaren in voor een beter begrip van BDSM. We proberen ook goede, werkbare informatie aan te bieden en we focussen vooral op het mentoren van mensen die op zoek zijn naar wie ze zijn en wat ze kunnen doen met hun behoeften en verlangens. 

Dat is vaak erg intensief werk, lange mailwisselingen, heftige gesprekken, en dan meestal … plots niets meer. Mensen hebben wat ze nodig hadden gevonden en verdwijnen dan weer in de anonimiteit. Dat is soms even wennen omdat er een band is ontstaan. Maar inmiddels hebben we daar prima mee leren leven. Dat is goed zo. Zo hoort het ook. Mensen moeten hun eigen pad verder kunnen wandelen … zonder ons. 

Heel sporadisch “duikt” een “oude” mentee onverwachts weer op. En gisteren viel onderstaande mail in onze mailbox. 

De aanleiding was een vrouwelijke sub die het boek “Ik wil je beheersen!” ooit uitgeleend had en daarna ook niet meer teruggekregen had. Ze vroeg of de papieren versie nog beschikbaar was. Ze vertelde ook dat ze inmiddels het geluk had gevonden bij een nieuwe man, die inmiddels haar echtgenoot was geworden.

Ik wilde het boek absoluut nog hebben omdat het een fantastische leidraad blijft voor mensen die zich vragen stellen bij BDSM. En ik hoop nog steeds dat ik hem op een bepaald moment toch eens kan overtuigen dat het echt wel meer inhoudt dan het hele "kettingen, latex en zweep"-gedoe en bijhorende enge beeld dat vele mensen er blijven van hebben. 't Is heel duidelijk dat hij - ondanks mijn pogingen om er hem wat meer over te vertellen - alleen al bij het horen van het woord "BDSM" in een modus gaat waarin hij denkt "fout fout fout fout verkeerd", terwijl ik hem gewoon probeer te vertellen dat we eigenlijk al een beetje aan BDSM doen telkens hij zijn hand op mijn keel legt of mij bij de haren neemt, omdat hij weet dat het mij opwindt.

Neem nu de verfilming van het eerste deel van 50 Shades. Hij wil er niet van horen. Ik heb hem nu eergisteren gezien. Hij wil zelfs niet weten wat ik er van vond. En ik vermoed dat het hoofdzakelijk komt omdat hij vreest dat hij niet aan "mijn eisen" zal voldoen, terwijl ik hem al zo vaak verteld heb dat hij mij alles geeft dat ik nodig heb. Maar ik heb zelfs de gelegenheid niet gekregen om het hem uit te leggen, zijn mindset ging onmiddellijk naar "tilt".

Ik hoop dat met de jaren, wanneer hij zijn onzekerheden wat kwijt raakt, ik toch het onderwerp eens op tafel kan leggen, en dan denk ik echt dat het praktisch zou zijn om je boek uit de kast te kunnen halen en hem voor te leggen als optionele lectuur :-)

Heel erg bedankt voor je ondersteuning en het luisterend oor en antwoord op mijn vragen, de voorbije bijna-3 jaren. Ik heb daar echt heel veel aan gehad. Ik heb niet overdreven toen ik schreef dat het het lezen van je boek was dat mij de ogen geopend heeft over het totaal foute gedrag van mijn toenmalige Meester. Het is daardoor dat ik mij gesteund geweten heb in het langzaam maar zeker "ontsnappen" uit zijn greep. Zonder jouw boek had ik niet beseft dat hij loog wanneer hij mij de indruk gaf dat de sub maar alle grillen van de Dominant te ondergaan heeft. Dat meen ik. 't Is jouw boek dat mij doen beseffen heeft "dit is zo verkeerd", telkens hij mij mentaal onder druk zette om dingen te doen die ik eigenlijk niet wilde doen. Dus uiteraard, wil ik dat boek in mijn bibliotheek houden :-)

Ook heel veel succes nog gewenst aan jezelf en aan de Stichting. Het is fantastisch dat jullie er zijn en mij heeft het echt "gered" uit de greep van een controlefreak die er enkel op belust was om zijn zin te krijgen.

Groetjes en het allerbeste!

Hilde

En dank voor jouw mooie getuigenis, Hilde!

Sebastianus

 40/2015-9
Opmerkingen (0)
1 2 3 4 5 Volgende ... Laatste