• Home
  • Activiteiten
  • Blogs
  • Previews
  • Shop
  • Contact
  • FAQ
Twitter Facebook

Gastblog: In de knoop

Mensen met relatieproblemen zeggen vaak dat ze zich niet gezien voelen. De vraag die dat bij mij oproept, is: laat jij jezelf dan ook echt zien? Sommigen laten zichzelf aan iedereen zien, behalve aan hun eigen partner. Klagen in de kantine op hun werk over hun teleurstelling in hun huwelijk, over de sleur en het gebrek aan intimiteit - hoewel het in de kantine meestal gaat over het gebrek aan seks en de rechtvaardiging die ze dat geeft voor avontuurtjes elders. Over geen van beide praten ze met hun partner: niet over het gemis dat ze ervaren en niet over de aanvulling die ze buitenshuis zoeken. Een uitstekende manier om de situatie in stand te houden.

Meestal heeft het trieste, soms dramatische, en soms schrijnende gevolgen als je jezelf niet laat zien aan je partner. Triest als de situatie uitzichtloos is omdat geen van beide erover praat en het nooit wordt opgelost, dramatisch als uitkomt dat de een de ander bedriegt. Schrijnend is het volgende voorbeeld. Een stel, 24 jaar getrouwd. Allebei opgevoed met een sterk schuld- en zondebesef.

Zij is al van jongsaf gefascineerd door straf en het verwarrende gevoel dat haar dat geeft, maar ze heeft die fascinatie altijd verbonden aan haar strenge opvoeding en het om die reden weggedrukt. Ze worstelt zich vrij van haar schuld- en schaamtegevoel en ziet zichzelf als geƫmancipeerde vrouw die mag genieten van het leven en van seks. Man en vrouw zijn alleen maar verschillend gemaakt door de opvoeding, is haar overtuiging.

Hij is opgevoed door een zachtaardige moeder die hem heeft geleerd dat de wereld mooi en liefelijk is. Weliswaar heeft zijn christelijke opvoeding hem ook meegegeven dat de mens van nature zondig is, maar dat deel heeft hij losgelaten. Samen vormen ze een harmonieus paar. Jaren gaat het goed, tot ze merken dat er iets mist. Passie? Is het de midlifecrisis? Ze praten met elkaar over hun huwelijk en over de sleur, maar veel verder komen ze niet. Na een paar gesprekken met een gedragstherapeut besluiten ze te gaan scheiden: uit elkaar gegroeid, niets meer aan te doen.

De vrouw stort zich in het datingcircuit en komt daar een dominante man tegen, die haar niet alleen de baas is met woorden, maar ook in bed. Bij hem kan ze zich veilig voelen, durft ze tijdens de seks haar emancipatietheorie over de gelijkheid (dit is niet hetzelfde als gelijkwaardigheid) tussen man en vrouw los te laten. Deze dominante man brengt haar in contact met het verlangen dat ze altijd al gehad heeft; de touwtjes mogen loslaten en te komen tot volledige overgave. Ze weet niet wat haar overkomt, altijd heeft ze gedacht dat haar fascinatie voor straf het gevolg was van een te sterk zondebesef; nu komt ze tot bloei in een relatie waarin ze op seksueel vlak niet meer politiek correct hoeft te zijn, maar waarin ze luistert naar haar behoeftes en verlangens. Als hij haar vastbindt, kan zij letterlijk de touwtjes uit handen geven en in een ontspannen roes van overgave komen. Zo ontwikkelen ze een D/s-relatie* waarin ze beiden tot hun recht komen.

De man van het gescheiden stel gaat niet meteen daten; hij gaat eerst in therapie. Hij weet niet meer wat zijn rol is in relaties, of hij nou sterker of gevoeliger moet zijn dan de vrouw. Zijn opvoeding heeft hem geleerd dat mannen net zo sterk zijn als vrouwen en principieel is hij het daarmee eens, maar dat beeld botst met zijn verlangen naar een dominante rol tijdens de seks. Als hij uiteindelijk ontdekt dat het een het ander niet uitsluit, staat hij zichzelf toe een vrouw te zoeken die zich aan hem als dominant wil onderwerpen.

Een afloop met een wrang smaakje. Als dit stel verder was gekomen dan een paar gesprekken op gedragsniveau, als ze hadden durven kijken naar hun werkelijke verlangens en daarbij hun zelfafwijzing hadden leren loslaten, dan waren ze een perfect koppel geweest. Hij dominant, zij dienend. Deze afloop kent weliswaar niet alleen verliezers, maar het had een scheiding gescheeld als zij zichzelf en elkaar binnen hun huwelijk hadden hervonden.

Website: groothartcoaching.nl

Twitter: @GrootHartLobo

* D/s staat voor Dominant/submissive, een relatievorm waarin BDSM een rol speelt.

27/2012-12

 
Opmerkingen
Plaats uw commentaar
: